Me casei com o homem errado?

APRENDIZADOS

2011-12-26T19:33:00.001-02:00

Viver = Aprender

Em cada época da nossa vida, é importante parar e refletir.

Época podem ser semanas, meses, anos ou situações vivenciadas. Não existe uma exatidão.

Dentre os meus últimos aprendizados, está a IMPARCIALIDADE – que é a capacidade que descobrimos de não misturar coisas X situações X emoções X pessoas.

É comum quando ouvimos uma fofoca ou comentário negativo sobre alguém que conhecemos ou convivemos, tomar algum partido. Pode ser até mesmo uma opinião da própria pessoa.

O que importa se somos iguais ou não? O que importa a atitude que determinada pessoa teve em ocasião conhecida? Cada um tem seu próprio direito de pensar e opinar, mesmo que não concordemos com ele.

Quem aprende a ser imparcial, não mistura fatos. Pois cada fato é isolado e, às vezes, direcionado a alguém ou a algum motivo por nós desconhecido.

Tirar nossas próprias conclusões a respeito de um fato que envolve outra pessoa pode ser um grande equivoco.

É o mesmo que tentar separar uma briga. Mesmo com boas intenções, podemos estar entrando num assunto que não nos diz respeito e, encontramos conseqüências adiante. Uma pessoa pode julgá-la como conivente da outra e gerar uma magoa infundada e dispensável.

Muitas vezes, nos perguntamos por que somos tratados de tal forma por alguém, porque outra pessoa emitiu uma afirmativa que nada tem a ver conosco. E, nem sequer imaginamos que podemos ter sido injusta com ela, lá atrás, numa ocasião corriqueira e que nem demos importância.

Exprimir uma opinião num bate-papo descontraído pode gerar uma imagem não condizente com a realidade.

Se pararmos para pensar, qualquer palavra que dizemos pode ter, no mínimo, duplo sentido.

É como a conhecida frase: “Eu sei o que estou dizendo, mas não sei o que você está ouvindo”.

Por mais amigos que sejamos, tentemos não nos tomar de raiva por uma injustiça por que o amigo passou. A raiva faz mal, enquanto torcer para que a situação melhore desperta a esperança e a fé.

Quando ouvir alguém de seu conhecimento ser atacado por palavras de outra pessoa, procure não deixar que a imagem que você tem deste alguém seja abalada.

Durante nossa vida, é fato que cometemos muitos enganos por erro de julgamento, sendo que sequer somos juízes.

Cuide do que é realmente importante, sem condenar.

Se seu amigo ou familiar precisa de você, estende-lha a mão. Mesmo que, em Sua opinião, ele esteja errado.

A coisa mais certa nesta vida é que, hora ou outra, a verdade aparece.

E, para nossa paz interior, é muito melhor receber a gratidão e o respeito de alguém, do que carregar o remorso pelo erro cometido, somado ao ressentimento de um injustiçado.

Vamos aprender a não misturar as pessoas e suas relações.

Ajude quem é importante para você. Ame quem merece e precisa do seu amor.

Ao que está no erro, nem lamente.

Simplesmente ignore e torça para que esta pessoa caia em si e enxergue com humildade o erro que cometeu.

O arrependimento é um veneno poderoso dentro de nós.

As coisas e pessoas, depois de um tempo, tendem a se ajustar.

Ajustar não significa retomar tudo como se nada tivesse acontecido. Mas, esclarecer, sanar as dúvidas e seguir adiante.

Nunca mais se preocupe com o que vão pensar, caso não tome partido algum ou caso resolva ajudar a quem o seu coração manda.

O maior tesouro do nosso dia é poder dormir sem se preocupar e se martirizar pela dúvida; pelo medo de ter errado.

Para que esse medo não apareça, não julgue, nem condene.

Não responda ou revide uma provocação.

Conte até 10, até 100 e respire fundo.

E, deseje sempre as pessoas o que elas desejam a ti. Mesmo que você não saiba o que.

A paz é uma jóia que nenhum dinheiro do mundo pode comprar.

#euamoteraconsciênciatranqüila

E vocês também podem aprender!

Beijos e muitas realizações para todos!

PERDAS

2011-12-09T17:39:00.000-02:00

Num intervalo de 14 dias, perdi duas pessoas que me eram muito queridas.

Duas pessoas jovens, que morreram subitamente, sem doenças pré-existentes.

Ambas passaram por privações e renúncias durante a vida. Erraram e acertaram. Tinham qualidades e defeitos.

Duas pessoas de bom coração.

Uma delas, de certa forma, não tinha medo da morte.

A outra tinha sede de viver.

É um período de reflexões... Muitas. Várias.

Em meio à dor e a saudade, paralelamente, ocorreram reencontros, compaixão, amizade e esclarecimentos.

Neste momento, tudo fica mais sensível. As emoções a flor da pele nos levam a analisar fatos de forma mais tolerante e, ao mesmo tempo, mais resolutiva.

A certeza de que, a linha entre e a vida e a morte não passa de um fio frágil e que todos nós podemos ser o próximo, independente de idade, sexo ou raça, nos faz prestar mais atenção em como levamos nossa vida; em como andam nossas relações e quais delas devem ser resgatadas ou fortificadas... E quais devem ser absolutamente rompidas.

A pergunta é: Se você morresse hoje, o que gostaria de ter feito?

Em seguida, vêm outras inúmeras, como, por exemplo:

Eu tive coragem de seguir os meus sonhos?

Eu sou feliz como estou?

Existe alguma coisa que eu gostaria de ter feito e não fiz?

Eu disse tudo o que queria dizer aquela (s) pessoa (s) que eu amo ou que me magoou? (...)

Como tenho administrado o meu tempo?

Tenho me acomodado com alguma situação e perdido oportunidades?

Deixei de esclarecer algo acreditando que “o tempo é o melhor remédio”?

Diante destes questionamentos, uma palavra ecoa hoje, de dentro do meu coração: CORAGEM! CORAGEM!

Quando fazemos uma pergunta, temos 50% de chances de ouvir o que queremos e 50% de chances de ouvir o que não queremos. E 100% de chances de acabar com uma dúvida.

Podemos ser aprovados ou reprovados. Mas saberemos.

Podemos estar certos ou errados. E ainda dará tempo de tentar mudar.

No meu caso, em especial, com uma das pessoas, eu sempre adiava o encontro, porque morávamos em cidades distantes. A desculpa da “falta de tempo”, “falta de dinheiro”, “o deslocamento cansativo”, me privaram para sempre do seu abraço, da sua risada e da sua amizade.

A outra pessoa, figura marcante da minha infância e adolescência, trilhou outro caminho; digno, de desapego, doação e renúncia. Um encontro, apesar de prazeroso, era mais complicado, devido à longa distancia e a falta de noticias. Contudo, perdi também o seu abraço, a sua risada e momentos de recordações.

Por isso, penso que não devemos deixar para depois o que podemos fazer hoje.

Seja uma conversa sobre algo mal resolvido, seja uma viagem de reencontro, seja um casamento ou o fim dele.

Tudo precisa ter um ponto final.

O que não podemos é passar toda a vida colecionando reticências...

Coragem!!!

Até a próxima!

AS MULHERES NÃO SÃO DE FERRO

2011-11-12T10:12:00.000-02:00

É, amigas, casamento não é fácil. Sempre ouvimos isso, mas nunca imaginamos que seria tão difícil!

Nós, quando casamos, entramos na relação de coração aberto. Queremos arrumar a casa, ter e cuidar dos filhos, trabalhar e ter o reconhecimento de todo o nosso esforço por parte do marido.

Esperamos que ele vai continuar aquele namorado animado e romântico; que o sexo continuará com o mesmo fogo e que ele estará sempre disposto a nos ajudar.

Mas, ninguém nos avisou que tudo mudaria radicalmente!!!

No mundo machista em que vivemos, passamos a vida toda, desde meninas, ouvindo piadas sobre as esposas. Deboches, reclamações e apelidos pejorativos como “Patroa”, “Dona Onça”, “Dona Encrenca” e “Freio de Mão”.

Mas, ao contrario disso, nunca ouvimos as esposas os chamarem de “Sr. Ingrato”, “Sr. Porco”, “Dr. Umbigo” ou “Mestre Duas Caras”.

Duas caras sim. Três ou mais.

O marido que você tem em casa não é o mesmo quando está com os amigos. Ele é outro quando perto do chefe e, irreconhecível perto da mãe!

Agora, eu pergunto:

- Valeu a pena tanta luta por “igualdade” entre os sexos?

Pensando e comprovando por nós mesmas, vemos que esta suposta igualdade jamais existiu.

Nós, mulheres que trabalham, também nos cansamos e sofremos de stress. Mas, chegamos em casa e temos que dar atenção aos filhos, ajudar no “Para Casa”, pensar no cardápio do almoço do dia seguinte, no lanche da escola, se os uniformes estão ok.

Ainda tem que comprar o presente do coleguinha que fará aniversario no final de semana e que, provavelmente, nós teremos que levar e ficar sentadas com outras mães, as vezes desconhecidas, enquanto as crianças se divertem.

Somos nós que damos “aquela geral” no banho, que cortamos as unhas, que reparamos quando as roupas estão ficando curtas e saímos para comprar novas.

E, ainda tem a lista do supermercado, as cortinas que precisam ser lavadas, as visitas ao pediatra e a mudança no comportamento ou palavreado dos filhos.

Quando não temos uma boa empregada ou faxineira (seres em extinção), ainda nos preocupamos (e executamos!) com a limpeza, roupas, cozinha, banheiro...

E eles, os maridos, onde estão?

Cansados, estressados e precisando de descanso.

Mas nós também estamos cansadas do trabalho, que alias, é comprovado em pesquisas que pagam salários menores as mulheres – e ainda temos que dividir as contas da casa.

Os maridos não procuram saber quem é o coleguinha que veio para brincar, quem são seus pais, se é uma amizade saudável.

Depois de todas as nossas jornadas, ainda somos cobradas a estar sempre bem-humoradas, depiladas e com as unhas feitas – porque eles reclamam do que gastamos no Salão de Beleza, mas não admitem uma mulher desleixada – com o corpo perfeito e afim de sexo para a hora que eles quiserem.

No fundo, somos mulheres que tomamos o lugar da mãe deles, mas que merecemos menos respeito e adoração – e ainda temos que satisfazê-los sexualmente.

Não somos maquinas! Não somos de ferro!

Se tivemos um mau dia no trabalho é TPM.

Se estamos cansadas dos afazeres da casa e não queremos sexo: TPM.

Se não animamos viajar no feriado para a casa da sogra – que é um porre: TPM.

Depois, perguntam por que o numero de divórcios tem crescido tanto!!!

Claro que, toda regra tem sua exceção.

Existem preciosos maridos que colaboram nos trabalhos domésticos, que se interessam sem saber porque você está mais quieta que o de costume e que “liberam” um dia para você passear sem os filhos com as amigas para se distrair.

Mas, é uma pena que a maioria só aceite a “igualdade” quando lhes é conveniente.

Força, amigas!

Até a próxima!

A DEPRESSAO - Parte II

2011-08-22T15:54:00.001-03:00

Ele diz: “- Você nunca está satisfeita com nada! Fica aí com essa cara, só dentro de casa, sempre irritada!”

A amiga diz: “- Alô? Sumida, está com raiva de mim? Olha, não vou te ligar mais. Só eu que te procuro!”

No trabalho: “- Onde estão os relatórios que eu te pedi? Você fez aquelas ligações? Você está muito dispersa, precisa prestar mais atenção nas coisas!”

E eu só quero sumir daqui!!! Desaparecer; dormir muito; deixar de existir...

Gente, depressão não é tristeza. Triste todo mundo fica um dia, uma hora, por algum motivo. Mas passa.

A depressão, muito além de afetar o humor, afeta também o comportamento e os pensamentos. É uma tristeza profunda que causa abatimento, para muitos sem nenhum motivo aparente. Todas as relações são afetadas e podem ser injustamente prejudicadas pela falta de compreensão não-proposital dos familiares e amigos.

Ninguém enxerga a doença, nem o motivo. A depressão é uma doença de causa invisível aos demais, por isso a dificuldade das pessoas em entender um deprimido.

A doença é cercada de preconceitos, tanto do doente em aceita-la, quanto da população em geral, acostumada a julgar os outros. Acusam de “falta de forca de vontade”, de “fraqueza emocional”, de “fragilidade psiquiátrica”. Tudo isso impede que a pessoa procure tratamento e, com isso, os deprimidos ficam privados de voltar a desfrutar de suas vidas plenamente.

A depressão dura meses e até anos; pode ir e voltar e o tratamento, ao contrario do que muita gente pensa, não é com remédios que causam dependência. O tratamento é longo, e pode ser associado a terapia, pois é preciso ir na raiz do problema.

Alguns medicamentos e outras doenças podem, tambem, causar a depressão, como alterações da tireóide, diabetes, esclerose múltipla, epilepsia, lúpus e artrite reumatóide. Medicamentos para hipertensão e corticóides também ajudam no surgimento de sintomas depressivos.

Mas, a depressão não é só uma tristeza desproporcional. Cada caso é um caso. Quem está deprimido perde o interesse e/ou torna-se incapaz de sentir prazer nas atividades que antes eram agradáveis. Tudo parece vazio, sem graça, sem importância. O deprimido sente culpa, desesperança e baixa auto-estima. Ou sofre de insônia ou dorme demais, está sempre cansado e sem energia, irritado, ansioso e indeciso. Tem dificuldade de concentração e memória, perde o desejo sexual e sente muitas dores de cabeça e pelo corpo.

Por tudo isso, o deprimido recorre ao isolamento e, em alguns casos, o sentimento de insignificância e fracasso é tão grande que os pensamentos sobre a morte ou suicídio tornam-se recorrentes.

Esta pessoa sofre muito, calada e incompreendida. É prejudicada em sua vida familiar, social e profissional.

O pior de tudo é que o mais comum é os amigos se afastarem, os empregadores demitirem, os casamentos acabarem e, muitas vezes, nem o próprio deprimido sabe (ou aceita) o que está acontecendo em sua vida.

Algumas pessoas abusam de drogas ou álcool. Mas, o alivio momentâneo é pouco e a doença agravada quando passa o efeito.

Hoje, sabe-se que a depressão não se restringe no sofrimento pessoal e no prejuízo na vida da pessoa. Ela aumenta o risco de morte por doença coronariana, podendo ser a causa desta doença. Ela também piora a evolução do câncer.

Agora, eu gostaria muito de deixar uma mensagem a todos: quando uma amiga se afastar sem motivo, ou você notar um pessimismo ou diferença no humor de sua esposa, irmão, colega de trabalho: não julgue. Somente 25% dos depressivos procuram tratamento. Portanto, você pode estar, sem saber, contribuindo para alguém se sentir ainda pior.

Sejamos mais humanos!

Um grande abraço!

SOBRE SER INFELIZ, MAS TER MARIDO

2011-06-25T18:45:00.003-03:00

Sou infeliz, mas tenho marido é o nome de uma peca de teatro, encenada pela atriz Zezé Polessa,que eu moooorro de vontade de assistir. Essa peça foi inspirada no livro “Não sou feliz, mas tenho marido”, da jornalista argentina Viviana Gomez e, talvez por ser tão comum, virou um best-seller.

Esse assunto é o amanhecer de milhares de mulheres no mundo.

Para muitas, é a única coisa que vem a cabeça, quando deita em seu travesseiro para dormir.

É muito difícil dar-se conta de que se casou com o homem errado depois de um núcleo familiar formado.

A maioria vive em silencio: ninguém entende alguém quem assume a própria infelicidade e não consegue se libertar.

Na verdade, muitas nem sabem por que continuam... Nem eu sei!

O dia-a-dia se torna uma ironia solitária. A gente se pega pensando horrores sobre a outra pessoa que almoça a nossa frente.

Fugir do sexo é uma vitoria diária. Imaginamos um amante qualquer que não seja ele. Desejamos estar divorciadas e, melhor ainda, viúvas.

O que é tabu para muitas pessoas, vira a única solução nesses casos. Não defendo a infidelidade feminina, mas em muitos casos ela é um ato de desespero! E, acho que em todos os casos, ela é, pelo menos, imaginaria.

Olhar para aquele homem repugnante todos os dias... Pode ser conveniente.

Afinal, todas as minhas amigas são casadas.

A gente se pega pensando que todo casamento é uma m#^*.<, mas que todo o universo finge que vive bem. Nós queremos mesmo acreditar nisso, mesmo admirando relações de amor que conhecemos.

O pior de tudo é sonhar que o 2º casamento será melhor.

Mas como, se não se separa nem do 1º???

Pode haver inúmeras explicações e justificativas para se ter um marido que não a faz feliz: interesses econômicos, medo da solidão, comodismo.

Na minha opinião, casamento é uma questão de status.

A mulher separada é vista como avulsa, mal-amada, fracassada, problemática e incompetente.

As pessoas acham que ela está de olho em todos os homens e maridos.

Não sejamos hipócritas!

O ser humano tem esse lado obscuro que tripudia, mesmo que em silencio, em cima das experiências mal sucedidas das outras pessoas. Antes ela do que eu!

Pode observar: quando uma mulher se separa, mesmo que seja sua melhor amiga, você se pega pensando em quais amigos do seu marido ou seus estão avulsos para apresentá-la. E sem perguntar se ela quer.

Mas isso não é por bondade. O que seu marido vai achar de uma separada num churrasco onde só terão casais? E como seria vocês 3 num barzinho? No mínimo, estranho. Sem contar o medo dele de que você vá influenciar a mulher a não aceitar certas coisas. Isso pode encorajá-la ou abrir os seus olhos. Na cabeça deles!

Nossa, quem diria então cancelar aquele programa legal com os amigos para ouvir o choro e as lamentações da amiga separada e triste?

O mundo é cruel. O ser humano é cruel.

Todos se amam quando está tudo bem.

Se o filho de uma separada faz a mesma arte que o seu, ele está revoltado porque os pais se separaram. O seu só é um menino levado.

Os homens passam a te olhar como a que está “na seca”.

Quando analisamos a fundo, todos os pros e contras, percebemos que essa situação é: Se correr o bicho pega e, se ficar, o bicho come.

Muitas mulheres se anulam e se sacrificam ao máximo quando pensam em tudo o que vão enfrentar, alem da separação.

Para algumas, continuar com a criatura desprezível é “menos pior” do que conviver, diariamente, com as mazelas que uma separação acarreta.

Na verdade, só que vivencia a situação é que sabe.

E, com isso, temos amigas pessimistas, depressivas, obesas, repetitivas, mas que são ótimas pessoas, tem o seu lado bom, são casadas e sempre as convidamos para os almoços, churrascos e festinhas, pois o marido delas fará companhia ao meu, enquanto estivermos fofocando.

Que atire a primeira pedra quem nunca, nem por uma vez, pensou ou agiu assim com alguma amiga!

ARRUME UM AMANTE

2011-05-28T17:52:00.000-03:00

Recebi esse texto por email e gostaria de dividi-lo com vocês. Acho que vale a reflexão.

Muitas pessoas têm um amante e outras gostariam de ter um.

Há também as que não têm, e as que tinham e perderam.

Geralmente, são essas últimas que vem ao meu consultório, para me contar que estão tristes ou que apresentam sintomas típicos de insônia, apatia, pessimismo, crises de choro, dores etc.

Elas me contam que suas vidas transcorrem de forma monótona e sem perspectivas, que trabalham apenas para sobreviver e que não sabem como ocupar seu tempo livre.

Enfim, são várias as maneiras que elas encontram para dizer que estão simplesmente perdendo a esperança.

Antes de me contarem tudo isto, elas já haviam visitado outros consultórios, onde receberam as condolências de um diagnóstico firme:

- “Depressão”, além da inevitável receita do antidepressivo do momento.

Assim, após escutá-las atentamente, eu lhes digo que não precisam de nenhum antidepressivo; digo-lhes que precisam de um AMANTE!!!

É impressionante ver a expressão dos olhos delas ao receberem meu conselho.

Há as que pensam:

- "Como é possível que um profissional se atreva a sugerir uma coisa dessas"?!

Há também as que, chocadas e escandalizadas, se despedem e não voltam nunca mais.

Aquelas, porém, que decidem ficar e não fogem horrorizadas, eu explico o seguinte:

- "AMANTE " é aquilo que nos "apaixona", é o que toma conta do nosso pensamento antes de pegarmos no sono, é também aquilo que, às vezes, nos impede de dormir.

O nosso "AMANTE" é aquilo que nos mantém distraídos em relação ao que acontece à nossa volta.

É o que nos mostra o sentido e a motivação da vida.

Às vezes encontramos o nosso "AMANTE" em nosso parceiro, outras, em alguém que não é nosso parceiro, mas que nos desperta as maiores paixões e sensações incríveis.

Também podemos encontrá-lo na pesquisa científica ou na literatura, na música, na política, no esporte, no trabalho, na necessidade de transcender espiritualmente, na boa mesa, no estudo ou no prazer obsessivo do passatempo predileto...

Enfim, é "alguém!" ou "algo" que nos faz "namorar a vida" e nos afasta do triste destino de "ir levando"!..

E o que é "ir levando"?

Ir levando é ter medo de viver.

É o vigiar a forma como os outros vivem, é o se deixar dominar pela pressão, perambular por consultórios médicos, tomar remédios multicoloridos, afastar-se do que é gratificante, observar decepcionado cada ruga nova que o espelho mostra, é se aborrecer com o calor ou com o frio, com a umidade, com o sol ou com a chuva.

Ir levando é adiar a possibilidade de desfrutar o hoje, fingindo se contentar com a incerta e frágil ilusão, de que talvez possamos realizar algo amanhã*.

Por favor, não se contente com "ir levando"; procure um amante, seja também um amante e um protagonista... DA SUA VIDA!

Acredite: O trágico não é morrer, afinal a morte tem boa memória, e nunca se esqueceu de ninguém.

O trágico é desistir de viver...

Por isso, e sem mais delongas, procure um amante...

(Jorge Bucay - Psicólogo e psiquiatra)

ELE JÁ FOI

2011-05-19T21:14:00.000-03:00

Eu abri os olhos.

Não sobrou nada após o tornado.

Minha casa, seus sonhos, lembranças e sentimentos: tudo destruído e revirado.

Não sabia por onde começar.

Chorei de desespero.

Só conseguia ver a ruína da minha vida.

Mas não tive outra opção senão arranjar forcas, mesmo sem vontade, para recomeçar.

E, como recomeçar quando tudo se foi?

Vasculhando o entulho; procurando o que sobrou em meio ao caos.

Uma coisa era prioridade: precisava buscar minha identidade, seja nos escombros ou pedindo uma “2ª via”.

Quando tudo se perde, tudo o que fica é quem realmente somos. Mesmo em meio à confusão, ao pânico, a tristeza e a falta de esperanças.

As lembranças se perderam. Restaram algumas na memória e no coração.

É hora de começar uma nova historia.

Vamos erguer ou encontrar um novo lar.

Um lugar para abrigar a família.

Mas quem eu gostaria de levar?

Será interessante abrigar um relacionamento complicado?

Nessas horas, um imenso sentimento de partilha se faz presente. Mesmo que não tenhamos o que compartilhar.

Ok. Vamos tentar recomeçar sobre os destroços.

Vamos ver se, após a tempestade que devastou nosso lar, conseguimos erguer algo novo, de qualidade.

Hora de dar uma segunda chance a vida.

O que se quebrou e não tem conserto deixamos para trás.

Beijos!

DEPOIS DE UMA LONGA PAUSA ...

2011-02-27T12:01:00.000-03:00

Todos sabemos que a vida é feita de fases. E, essas fases não perduram eternamente.

Diferentemente de determinadas decisões, que quando tomadas, deixam seqüelas e conseqüências.

Não que as fases não deixem: mas muitas vezes, elas nos proporcionam amadurecimento, advindo das experiências boas ou más.

As decisões geram posturas.

Passei por um longo período de luto. Enterrei mãe, pai e irmãos vivos. E fui enterrada por eles.

Não os desejo mal. Apenas não os desejo mais – em minha vida.

Não os compreendo em sua frieza anti-social, em seu egoísmo materialista, em sua sociopatia e sua histeria ‘quase’ coletiva.

Custei a entender que não era errada e que, 4 pessoas podem sim, sofrer os mesmos delírios.

Inferioridade disfarçada de auto-suficiência; fracasso pessoal sob imagem de caridade. E, um caso específico, derrota moral amenizada por doenças somatizadas.

Demorei a perceber que tenho uma vida social e familiar saudável. Que sou querida e admirada, mesmo diante os meus defeitos. Diferente de pessoas insignificantes, cuja presença não tem diferença da ausência.

O tempo me mostrou que, quando 4 pessoas são capazes de pisar nos sentimentos de uma criança, em nome de um falso orgulho – que nada mais é do que a rejeição de se olhar internamente, por medo – são capazes de tudo. De tudo o que fizeram.

Destruir os sonhos e o amor de um menino de 4/5 anos é o mesmo que matar. Mata-se uma pessoa de bem, para nascer uma pessoa rejeitada e frustrada. Sei na pele o que é isso.

Mas, ao meu filho, ensino o valor das coisas que são possíveis: o amor incondicional de uma mãe; o cuidado do pai e a importância de se cultivar boas amizades.

O resto, não importa.

Que eles sejam felizes – se conseguirem – em suas covas.

Saudades!

Mi

REGANDO FLORES SECAS

2010-10-25T18:15:00.000-02:00

Como toda pessoa que observa, e tenta tirar o máximo de experiências da própria vida, venho notando um comportamento nos relacionamentos de modo geral – digo isso pois não se trata somente dos amorosos, mas dos familiares e em alguns casos de amizades e, atualmente muito presente, na vida profissional.

As pessoas esperam as flores morrerem, secarem, para notar que precisam de água pra sobreviver e, então, tomar a atitude.

Mas, como nem tudo é tão fácil, e nem como Jesus - que ressuscitou no terceiro dia, jogar baldes de água em relações falidas pode ser tarde demais.

O mundo anda egoísta ao extremo.

Esta historia do “Primeiro Eu, depois o Resto” causa efeitos catastróficos nas relações humanas e dificultam, cada vez mais, as interações sociais.

Com isso, temos relacionamentos superficiais, emoções negativas como a insegurança, desconfiança, baixa auto-estima ( que gera baixa imunidade e, até o surgimento de doenças de fundo psicossomático); menos momentos felizes e redução de produtividade no trabalho.

O jeito é não deixar que os relacionamentos amorosos frustrados prejudiquem tanto a sua vida pessoal quanto profissional.

Tem gente que costuma dizer que não tem sorte no amor. Será mesmo falta de sorte? Se aproximar sempre do mesmo perfil é um reflexo do seu padrão mental.

Pense onde tem conhecido essas pessoas? No barzinho, na boate, no trânsito, por apresentação, na Internet? Tem se vestido de acordo com sua idade e profissão? Como anda a sua postura e comportamento? Vive sonhando e fantasiando e acredita em soluções mágicas e em príncipes encantados? Constantemente vive se queixando e reclamando de seu par ou se acomoda em situações de infelicidade?

Muitas vezes pensamos estar dando o melhor de nós para criar um relacionamento amoroso positivo, mas exageramos na dose e, sem perceber, acabamos espalhando as sementes da rejeição.

É possível estar agindo errado nos relacionamentos.

Tire um tempo para observar-se. Questionar-se. Fazer uma retrospectiva do que andou acontecendo e por que?

Todos nós falhamos e acertamos.

Acredito que o nosso potencial e inteligência nos ajuda a discernir tudo, se tivermos boa vontade.

Vamos tirar a venda de que estamos sempre com a razão e ver se não andamos magoando sem querer alguém por aí.

Um super beijo a todos!

Mi Esperança

DEVANEIOS II

2010-10-07T15:54:00.000-03:00

... E ela estava ali ...

Sentada como quem espera um ônibus, um trem ou uma salvação...

Não tem ideia de quanto tempo já havia se passado. E, muito menos, se o que espera a levará realmente a algum lugar.
Enquanto espera, os pensamentos borbulham em sua cabeça.

Se são vindos de problemas com sua auto-estima ou da imagem que tem de si mesma, não importa.

O que importa é que ela nunca viu princesas que não fossem lindas ou fisicamente perfeitas. Nenhuma delas tinham filhos de outras relações e, problemas financeiros não existiam em seus reinados.

Vida real deveria ser disciplina obrigatória na escola!
Casamento também: para ambos os sexos.

Talvez assim, as pessoas tivessem um noção básica do que é uma convivência a dois, de partilha, de família.

( Eu mesma não sei mais o que é casar. Achava que sabia. Hoje, acho que é uma sociedade, onde deveria haver sentimentos. Mas, às vezes, esses sentimentos são abafados e pisoteados por interesses próprios e egoístas. )

Ela continua sentada à espera...

Seu único desejo real era ser uma pessoa capaz de despertar a atenção e a paixão de alguém.

Queria sentir seu corção bater e suas mãos tremerem ao ver alguém.
Esperar ansiosa por uma ligação e ser tomada nos braços por um homem ofegante e ardente.

E o ônibus não vem.

E desejar algo nem sempre significa ter o poder de realizá-lo, ainda mais quando depende de outra pessoa para consumar esse desejo.

De repente, ela pensa que aquele banco pode não ser uma parada de ônibus.

Faz tanto tempo que está sentada ali e nada acontece!

Talvez seja melhor ela levantar e seguir a pé...

Ela só não sabe qual a direção; que rumo tomar.

Difícil decisão quando se está só e tem muita bagagem para carregar ...

Felicidades...

Mi Esperança

ONDE FOI PARAR A GENTILEZA?

2010-09-29T16:17:00.000-03:00

No dicionário Aurélio, com certeza.

Mas poucos hoje sabem o seu significado e, sequer o seu uso.

Ela está presente em atos tão sutis, mas que de sutileza não tem nada, pois podem fazer uma grande mudança no mundo.

Pense se todo mundo cumprimentasse e soubesse o nome do porteiro e da faxineira do seu prédio. Como eles ficariam felizes e se sentiriam reconhecidos pelo serviço prestado.

Um bom dia ao entrar numa loja ou padaria. Um por favor ao pedir uma informação ou ao falar no telefone.

Um tudo bem? ao colega de trabalho. Posso ajudar? a alguém que parece perdido.

Um sorriso a uma criança e a um idoso.

Um obrigada no supermercado ou um sinal para aquela pessoa que lhe deu passagem no trânsito.

Às vezes, percebo que as pessoas se assustam comigo.

Gosto de ser gentil. Faço questão de ajudar.

Converso, troco idéias sobre produtos no supermercado, ofereço ajuda se vejo alguém se sentindo mal, cumprimento os porteiros do meu condomínio e ensino o meu filho a dividir o que está comendo com qualquer criança que esteja olhando.

E me orgulho dele quando dou-lhe aquele biscoito que ele pediu e ouço um:

- Obrigado, mamãe!

Mas, ao contrário disso, saio de casa para trabalhar e, se não quero correr no trânsito e ficar naquele zigue-zague louco (que geralmente os homens protagonizam), recebo piscadas de farol e sonoras buzinadas, seguidas de dedos médios para fora de janelas.

Se estou no restaurante self-service escolhendo o que vou por no prato, tem sempre um apressadinho ou apressadinha furando a fila com cara de paisagem irritados, ainda por cima, como se eu tivesse a obrigação de escolher a minha comida rápido.

Se estou manobrando o meu carro para entrar numa vaga, começa imediatamente um buzinasso e motoristas furiosos passam tirando finas, cantando seus pneus como se fossem tirar o pai da forca.

Quem trabalha com comércio sabe exatamente do que estou falando.

Os consumidores estão cada vez mais agressivos, achando que, desta forma, farão valer os seus direitos.

Pessoal: direito é direito, ninguém ganha no grito ou na humilhação.

Sinto pena das atendentes gerundistas dos call centers: até acho que elas deveriam receber uma remuneração extra como prêmio e/ou auxílio psicológico, pois nelas são descontadas a fúria e a indignação de clientes que sentem pela empresa, não por elas. O seu serviço deveria ser chamado de: saco de pancadas.

Enfim, aqui deixo o meu apelo e uma reflexão:

Vamos tentar imaginar em perder, quem sabe, 5 minutos de tempo no trânsito para liberar uma passagem, lembrar de cumprimentar os funcionários dos lugares onde moramos, trabalhamos, freqüentamos, agradecer pelas informações e pelos serviços prestados, sorrir para alguém ou retribuir um sorriso, pedir com educação um favor e, o mais importante:

Não esquecer que a seta não é um item opcional do carro!

Tenho certeza que o stress do dia será menor.

Beijos!

Mi Esperança

E AGORA, EM QUEM VOTAR?

2010-09-17T16:28:00.002-03:00

Todo mundo que tenha um mínimo de bom senso sabe que existem 3 coisas que nunca devem ser discutidas: política, religião e futebol.

Cada ser humano é único e tem o seu livre-arbítrio para fazer as próprias escolhas e defender suas opiniões.

Mas, como brasileira, (e com as eleições cada vez mais próximas), ainda não consegui decidir em quem votar. Já assisti a vários debates, propagandas eleitorais gratuitas e me sinto ridicularizada como cidadã, ao ver humoristas, ex-jogadores de futebol indisciplinados e falidos, cantores milionários e bundas anônimas com apelidos de fruta (entre tantos outros) se candidatarem aos cargos que coordenam – ~~ou pelo menos deveriam~~ – uma Nação.

Tanto se fala em que "os brasileiros precisam saber votar e saber escolher os seus políticos", mas as opções não ajudam! É óbvio que em meio aos milhares interesseiros existe uns gatos pingados bem intencionados, mas a intenção não é tudo.

Afinal, de bem-intencionados o inferno está cheio!...

Por trás de um político existe um partido, coligações, interesses pessoais e partidários, conspirações.

A maior utopia que ouvimos é dizer que elegemos um presidente semi-analfabeto que deu conta do recado.

Ninguém governa sozinho. E ele teve muita gente inteligente, estudada e competente em seu partido formando o seu governo.

Na realidade, temos hoje 3 candidatos à Presidência da República: uma ex-patricinha rebelde revolucionária, corajosa e, reconheçamos, inteligente; uma mulher da floresta analfabeta até os 16 anos de idade que resolveu estudar e lutar pelo direito dos esquecidos e um candidato que já contou milhões de vezes a sua história de vida e que ninguém grava, porque não é convincente.

Quero deixar claro que não estou fazendo apologia a nenhum dos três, somente uma breve análise.

A primeira foi o braço direito do atual presidente. Apesar dos opositores dizerem o contrário, ela tem sim experiência política. Podia ter levado uma vida confortável, ter sido uma madame riquinha, mas se envolveu na ditadura desde cedo. Ninguém pode negar que ela tem a política nas veias, muito menos nós, que cometemos erros e acertos também, ainda mais quando se é jovem e apaixonada. Ela defende com unhas e dentes o seu programa de governo e fala com desenvoltura sobre o que pretende fazer pelo país.

A segunda é inteligente, humana, mas idealista demais. O Brasil não é só a Amazônia, pesquisas, natureza, saúde e educação. Precisamos de relações internacionais, de diplomacia, de acordos (o que nosso Presidente fez muito bem em suas tão criticadas viagens).

Agora, o terceiro... Me desculpem os tucanos... Mas que campanha é essa que não conta nem com o apoio do ex-Presidente Fernando Henrique Cardoso, que sequer é mencionado e NUNCA apareceu apoiando o Sr. Burns (chefe do Homer Simpson)? Uma campanha que só se resume em atacar a campanha da primeira candidata citada, desenterrando defuntos ou plantando acusações com a ajuda da coligação? Sem contar que o único projeto que ouço ele repetir se resume em tratamento para os consumidores de crack, como se o nosso país não fosse uma Nação de trabalhadores que têm outros interesses! Salário mínimo de R$ 600,00? Fala sério! O povo vai enriquecer com isso? Isso quando ele não começa com a ladainha: o Fat, fui eu quem fiz, etc!... Quem vive de passado é museu Sr. Cabeça de Tartaruga! Por quê quando o Sr. e seus marqueteiros não colocam aquelas propagandas insuportáveis no ar das alianças e coligações dos partidos dos outros candidatos com o Collor, com José Dirceu, etc. não coloca também a sua com o Roberto Jefferson?

Gente, fala sério!!!

Se a nossa eleição já está decidida, seja no primeiro ou no segundo turno, prefiro votar em uma mulher. Pois ela pode ter milhões de defeitos, como todas nós temos, mas ela é mãe, é trabalhadora, corajosa, enfrentou um câncer sem abandonar o seu cargo, se tornou avó e tem, apesar das críticas que fazem sobre sua aparência, a dignidade de não retrucar às baixarias que os outros partidos tentam envolvê-la.

A Marina Silva merece todo o meu respeito e admiração também, por fazer uma campanha limpa, preocupada realmente com o seu programa de governo, ao invés de ficar usando de artefatos ridículos para desviar a atenção da população.

Tudo o que não precisamos é de um show da oposição de baixarias, acusações, quando os mesmos têm os rabos BEM presos, mas querem desviar a atenção porque estão sem nada a oferecer. E tem mais: brasileiro não gosta de X-9, de quem perde tempo com fofoca. Se esse pessoal aproveitasse o tempo que gastam com essas tramóias para votarem emendas e leis encalhadas no Congresso, teriam muito mais o nosso respeito. Essa coligação só me mostrou, nesta eleição, que o candidato que eles apoiam é aquele em quem eu não devo votar. Chega de sujeira!

Nós, mulheres, temos a força! E os homens sabem disso... Caso contrário, não amariam suas mães...

Beijos!

Mi Esperança

SOBRE MUDANÇAS...

2010-09-14T18:39:00.000-03:00

Neste meu período off, mudei tudo! Chutei o emprego na empresa maléfica e medíocre, mudei de apartamento para o meu que ficou pronto e mudei também os meus conceitos sobre “o homem errado”, com a ajuda da terapia.

Foram dois meses de tentativa de organização e muita desorganização de coisas que eu dava como certas; de rotinas escravas e sufocantes; de imagens e pré-conceitos que vi desabarem como castelos de areia.

Tentei organizar o meu AP, mas ele continua cheio de caixas, pois assim como eu me mudei de um maior para um menor, comparo com as mudanças que tenho feito dentro de mim mesma: tenho muito mais conhecimento e experiência hoje num mesmo corpo físico e muitas caixas de dúvidas para, ainda, serem abertas.

Desorganizar-se pode parecer desesperador – e é, mas traz de volta o prazer de organizar-se, de colocar as coisas no seu devido lugar. E, nesse caminho, acabamos por encontrar no fundo de estantes, coisas esquecidas, das quais relembramos saudosamente episódios ou jogamos sem rodeios no lixo.

Mudar... Findar um ciclo e iniciar outro. Fazer uma limpeza. Dar uma geral. Organizar; reciclar; aprender. Isso nos faz muito bem!

... E de pensar que existem tantas pessoas resistentes às mudanças...

Pois aqui vai um conselho: tire um tempo exclusivo para você – reveja sua vida, mude tudo o que não vai bem – aquilo que tem chance de ser melhorado e melhore a sua qualidade de vida.

Faça bem a si mesma.

E lembre-se: quando você está bem, todos ao seu redor se sentem bem também.

Com isso, novas oportunidades aparecem, novas portas se abrem e o melhor: a reação das pessoas para conosco também muda.

Quem está bem consigo mesma é notada como tal; da mesma forma que é fácil reparar uma pessoa depressiva ou atormentada. A diferença é que uma pessoa bem resolvida emite boas energias enquanto os desesperados são amargos e negativos em seu silencioso pedido de socorro.

E, não posso responder por outras populações, mas os brasileiros, apesar de conhecidos como o contrário, são pessoas extremamente insensíveis à dor alheia, e elegem o fraco como “alguém ideal para ser excluído”, seja de empresas, escolas, grupos, organizações, etc.

... Eu que o diga ...

Enfim, vamos comemorar que as coisas não são eternas, que o mundo está em constante mudança e que sempre teremos novas chances de recomeçar!!!

Que todos sintam-se abraçados com muito carinho!

Mi Esperança

… MUDANÇAS…

2010-08-09T21:56:00.000-03:00

De que é a vida senão de constantes mudanças; de idas e vindas; de duvidas, de loucuras e incertezas?

No momento estou mudando de apartamento, de vida profissional, de vida maternal, de vida afetiva...

São milhares de mudanças atiradas de um vulcão em erupção que me levam a loucura e minha mente em ebulição!

Eu sabia que todos esses momentos chegariam, mas não esperava que todos eles aconteceriam ao mesmo tempo.

Quando eu conseguir organizar essa avalanche que virou a minha vida, contarei "com detalhes", por tudo o que passei e por que tenho passado. E, olhem que muita coisa boa apareceu no caminho! Dei muita risada, reencontrei muita gente importante, conheci pessoas valiosíssimas que entraram no meu coração sem pedir licença.

E, estou morreeeeeeeeeeeeeeennnndo de saudades das minhas amigas blogueiras: sem vocês, minhas conselheiras e confidentes, a vida não tem graça!

Beijos mil !!!!!!!!!!!!!!!!!

Quero voltar logo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

IRMÃOS: AMIGOS OU RIVAIS?

2010-07-12T14:44:00.000-03:00

Durante toda a minha vida, sempre ouvi relatos negativos sobre ser filho único.

Eu mesma tenho dois irmãos e excelentes lembranças de nossa infância; do quanto aprontávamos, brigávamos, ríamos uns dos outros... Éramos cúmplices, mas na hora do aperto um entregava o outro... Um sempre tentava ser melhor que o outro aos olhos dos pais.

Sempre tinha o queridinho, “a ovelha negra” (que vos fala) e o caçulinha.

Durante nossa adolescência, os conflitos tomaram maior proporção, e percebi certo estímulo por parte de minha mãe, já que ela não conseguia manter um diálogo comigo e que não havia conquistado o meu respeito. Foi nessa época mesmo que evidenciou muito a sua predileção por um dos meus irmãos. E ela nunca fez questão de negar.

Isso, para mim, ou para outros filhos que pensam da mesma forma que eu, caia como um balde de água fria. No auge dos hormônios da minha adolescência pensava:
“- Ah é? Já que ela gosta tanto do predileto, que fique com ele. Eu vou seguir a minha vida! Não tenho importância nenhuma mesmo.”
Na minha cabeça, toda atenção era dedicada somente a ele.

Mas, hoje, como mãe, vejo como ela errou em estimular essas rivalidades: em menosprezar um filho em detrimento do outro. Ela comparava os três, e cada pessoa tem o seu ponto forte e fraco; ninguém é igual a ninguém. Tanto que seguimos profissões totalmente diferentes porque possuímos habilidades opostas. E aquilo me fazia tão mal...

Não sei qual era a intenção ou se era puramente ignorância, mas existem coisas que abalam a auto-estima, geram insegurança futura e podem abalar a amizade dos filhos na vida adulta.

O que os pais se esquecem é que os filhos sempre terão dentro de si uma fonte de competição por sua atenção. Por mais que queiram que eles sejam amigos pela eternidade, a vida adulta trará surpresas, e o que mais vemos hoje são irmãos que simplesmente se suportam.

Para minha tristeza, que amo os meus irmãos profundamente, de acordo com Judy Dunn - professora de psicologia do desenvolvimento do King's College de Londres, e uma das mais renomadas especialistas no relacionamento entre irmãos – “As duplas de irmãos que se dão muito bem na infância continuam a ser bastante positivas na vida adulta”, bem como o comportamento mau persiste na vida adulta.

“No entanto, alguns pais sabotam sem saber o relacionamento entre seus filhos ao atribuir responsabilidade excessiva à criança mais velha. Os filhos mais velhos muitas vezes são forçados a brincar com os mais novos e a cuidar deles, o que cria ressentimento.”

A primeira relação fraterna registrada foi na Bíblia: a de Caim e Abel. O final foi um irmão assassinando o outro por inveja e ciúmes. Tamanha é a importância deste relacionamento tão pouco discutido.

Pois saibam que o relacionamento entre irmãos revela exatamente sobre o sistema familiar ao qual ele está inserido.

Por exemplo: O relacionamento entre irmãos é o único relacionamento no mundo capaz de ensinar o ser humano a conviver e vivenciar os sentimentos de inveja, carinho, apoio, ciúmes, desavença, negociação, rivalidade, brincadeira, cumplicidade, ódio e amor. *Um filho único sai em desvantagem por não ter esse tipo de experiência. E, apesar de todos estes sentimentos dúbios, ainda tem que se amar e conviver. E a maneira como os pais vão conduzir essa relação, desde o nascimento do segundo filho, que pode gerar agressão ou regressão no primogênito é que vai determinar o futuro emocional dos membros da família.

Se os pais não se dão bem com os próprios irmãos, se vivem as rusgas, se não convivem e se suportam, provavelmente trarão este conceito inconscientemente para sua família. A não ser que eles tenham sofrido algum tipo de rejeição e queiram que, com sua família tudo seja diferente.

Nós podemos (e devemos) mudar para que nossos filhos sejam sempre mais felizes do que fomos...

Para que eles consigam subir mais degraus do que conseguimos...

Que eles sejam muito melhores do que conseguimos ser...

Um beijo a todos!!!

Mi Esperança!

SOBRE O HOMEM ERRADO – PARA REFLETIR

2010-07-06T16:28:00.001-03:00

Tenho passado por um momento muito reflexivo, onde estou olhando muito para o meu interior e, ao mesmo tempo, para o meu redor. Tento assimilar o que aconteceu, onde tudo desandou, quais foram os erros e de quem foram, e cheguei a uma questão muito importante:

Como podemos ter tanta certeza de que o Homem Errado é realmente O HOMEM ERRADO?

Ele não poderia ser O Homem Certo Na Hora Errada? Ou EU não poderia ser a Mulher Errada para o Homem Certo? (...) (???)

... É, amigas, nós mulheres precisamos admitir: nossa primeira reação quando algo não vai bem, antes de analisar profundamente, com coerência, uma situação, é acreditar que Ele é que está errado. Nós não somos muito boas em admitirmos de cara que erramos (e muito).

Ambos erram.

E erros levam a erros.

Da mesma forma como ações levam a reações.

Dentro das relações humanas, lidamos com sentimentos, e têm pessoas que tem autocontrole, outras não.

Alguns perdoam, outros remoem.

Uns nem ligam, outros planejam vinganças.

Enquanto isso, relações são desfeitas, amores perdidos, as separações acontecem entre pessoas que tinham tudo para serem infinitamente felizes... Tinham quase tudo... Menos boa vontade e humildade para reconhecer os próprios erros.

Acho que nem me casei com o homem tão errado assim...

Ele tem lá os seus defeitos... Assim como eu tenho os meus... (Nossa, e tenho descoberto tantos!)

Será que vale a pena mesmo a gente buscar a perfeição mesmo sabendo que ela não existe ???

Beijos a todas!

Mi Esperança

SOBRE A COPA DO MUNDO

2010-07-02T19:19:00.000-03:00

Acabou. Pelo menos para os brasileiros.

Agora o ano começa de verdade, sem nenhuma desculpa.

Tudo voltará ao normal, até o costumeiro Campeonato Brasileiro e seus “polêmicos” jogadores. (...)

Enfim, analisando a Copa de modo mais amplo, podemos encaixá-la em vários aspectos da vida.

Um campeonato, bem como o futebol, tem um quê de sorte, por mais que neguem os treinadores, estudiosos e matemáticos. Poucos minutos definem o destino.

Um time é composto por um grupo de pessoas. E, tudo o que envolve mais do que 2 pessoas, envolve pensamentos diferentes, sintonias, ritmos, energias, crenças, egos e forcas particulares que, mesmo com o treinamento e concentração objetivando harmonizar todos esses fatores, nem sempre se tem sucesso. Se uma das pessoas emite uma energia diferente (mesmo inconscientemente), destoa todo o resto do grupo e ninguém sabe responder de onde vem ou o que está errado.

Neste caso não existem culpados.

As pessoas têm a mania de ficar se perguntando Por Quê, Por Quê? Ou Por Quê, Meu Deus..., quando algo dá errado, choramingando e buscando um culpado, como fizeram com Cristo, sendo que sempre temos culpa por alguma coisa em alguma situação.

Ouvimos tantas coisas estapafúrdias e assistimos o quanto os brasileiros são tolos e apelam ao ridículo por causa de futebol (ou para aparecer). É usar a mesma cueca, fazer mandinga ou promessa; parar de trabalhar durante o jogo... O resultado está aí.

Se esses mesmos brasileiros fizessem esse mesmo movimento por um dia do ano para ajudar os carentes de sua própria cidade, ou mesmo para melhorar algum ponto fraco em si mesmos, ao invés de se juntar aos bandos para beber cerveja e alugar os ouvidos alheios com as vuvuzelas (antigas cornetas), talvez Deus não tivesse abandonado o Brasil e nos agraciasse com a vitoria.

Até 2014, onde tudo recomeça...

Saudades!

Mi Esperança

A ATRAÇÃO FÍSICA (secreta ou não)

2010-06-08T17:48:00.000-03:00

Tempo. Como eu queria que o meu dia tivesse, pelo menos, 36 horas.

Mas, pensando bem, se eu aumentasse as minhas horas, aumentaria na mesma proporção, os meus compromissos. E continuaria dormindo o mesmo tanto, e sem tempo para fazer as coisas que eu gosto e queria me dedicar mais...

Você já se perguntou por que presta atenção de maneira diferente em determinada pessoa?

Todo mundo sente, sentiu ou sentirá uma atração física muito grande por alguém.

Seja pelos olhos, boca, músculos, corpo todo, o jeito de andar, a postura, tatuagens ou cabelos... Enfim, inconscientemente (ou não), vemos em outra pessoa alguma característica que admiramos e ela se torna “diferente” aos nossos olhos.

Certos rostos ou fisionomias desempenham um papel marcante em nossas vidas e, por incrível que pareça (e sem perceber), buscamos características presentes em entes de nossa família, o que geralmente só é percebido através de análise de fotos.

Bem, independente de estudos e pesquisas, a atração é um fato corriqueiro, que ocorre todos os dias com milhares de pessoas, sejam elas casadas, solteiras ou enroladas. E as mulheres também sentem, em sua maioria, por homens de nível social mais elevado que o seu. Triste isso, não é? Mas tem uma explicação biológica lá nos nossos antepassados homo-sapiens...

Durante muito tempo, acreditou-se que somente os homens conseguiam se relacionar sexualmente, sem envolver sentimentos, mas isso não é verdade.

A explosão da sexualidade e os hormônios borbulhando pode acontecer mesmo quando tem-se um relacionamento saudável e firme.

Não estou aqui insinuando que a atração deva ser consumada ou o ato executado. Mas, mostrando que ela não é um sentimento como o amor. Seu envolvimento é rápido, sensorial e normal.

Todas nós, mulheres sadias, inclusive as “puras”, as “virgens” e as “comportadas senhoras casadas”, temos aquele homem (um vizinho, amigo do marido, colega de trabalho, aquele mecânico atencioso...) com quem fantasiamos um encontro ardente, rápido e sem palavras. De quem desejamos intensamente sentir o toque, o cheiro e fazer loucuras! (…)

… É bom sonhar...

A realização do sonho depende dos pudores, conceitos e/ou coragem de cada uma.

E quem somos nós para julgar?

Um super beijo a todos os leitores!!!

CONQUISTAR TODOS OS DIAS

2010-05-19T21:01:00.000-03:00

Muitas vezes, nós acreditamos que, porque já nos casamos não precisamos mais conquistar, pois temos o amor e a dedicação do nosso homem (ou parceira, no caso dos meninos).

Mas, o que todo mundo não enxerga é que casamento não é garantia de amor, nem certificado de sucesso pra sempre em nossa vida afetiva.

... E foram felizes para sempre, só existe na ultima pagina de livros infantis, onde as princesas não engordam, os príncipes não roncam e ninguém tem conta para pagar.

Casar, juntar, dividir sentimentos nada mais é que a ponta do iceberg: o inicio de um looooooooooooongo caminho; tortuoso, com aclives e declives, cheio de paradas para atenção, tempo, dedicação, abdicação e, às vezes, frustração.

Viver juntos, apesar de ser uma decisão que necessita de coragem e vontade dos dois para ser assumida enfim, o desejo não garante que a guerra está ganha.

Guerra. Esta é a palavra. Guerra interior e exterior, contras nossos próprios conceitos de certo e errado, contra o que aprendemos em casa, contra nossos desejos individualistas.

Guerra diária, de sobrevivência, de aprendizado.

Nem todos os casais estão preparados para enfrentar desafios. Muitos se perdem pelo caminho ou tomam outros rumos.

Outras, acreditam que se casaram com os homens errados, porque o amor supera tudo; que não permite chateações, que por si só se sustenta...

Mas o amor não age por conta própria: ele precisa de nós para existir. Nós somos o seu combustível, o seu motor! São os corações de um casal que traçam o destino do amor e deverá sair deste mesmo casal o esforço e a disposição para guerrear contra as intempéries e os obstáculos que aparecerão.

Eu amo; Tu amas; Nós nos amamos. De coração, num olhar, no ato em si, nos odores e sabores.

Odores e sabores precisam ser preservados, pois podem ser frágeis e evaporar. É a explicação química.

Por isso, nosso amor deve ser cuidado; sua essência preservada e o seu verbo conjugado com atitudes simples no dia-a-dia...

Vamos reclamar sim, mas vamos reconhecer também!

Admirar, ser gentil: elogiar não dói!

Fazer um esforço para não perder o contato físico é muito importante também. Caminhar de mãos dadas, se beijar – não somente durante o sexo – garante o carinho e aumenta (e mantém) a intimidade.

Todos os seres humanos são sensíveis ao toque, as caricias, a um abraço. Isso evita a carência, tão presente em nossos dias...

E, uma dica deliciosa: jamais deixe de fantasiar!

Não é porque casou que jogou todas as cintas-ligas fora e comprou um arsenal de camisolas de algodão e calcinhas beges.

Esqueça filhos, amigos, parentes e utilize mais o elemento surpresa.

Se conseguir, fuja depois do trabalho pra um motel uma vez por semana – que seja de quinze em quinze dias. Saia de vestido e sem calcinha e conte pra ele no meio do shopping... Compre um chocolate num sexy shop e deixe na pasta dele com um bilhetinho picante... Mesmo depois de ele ter discutido ontem.

Quem ama, perdoa.

E uma atitude dessas amolece qualquer companheiro.

Tenham a certeza de que, nós fazemos momentos felizes acontecerem agora!

Basta esforço e querer, de verdade, com o coração. Esquecer a palavra “orgulho”, entre outras, não faz mal a ninguém. Muito menos é motivo para se envergonhar.

Ame, ame, ame muito!

Beijos a todas!

VOCÊ SABE DIZER NÃO?

2010-05-11T22:23:00.000-03:00

“As palavras mais antigas e mais curtas que existem – ‘sim’ e ‘não’ – são as que exigem mais reflexão.” (Pitagoras)

Por incrível que pareça, é comum dizermos “sim” quando, na verdade, queremos dizer “não”.

Não sei se o nosso subconsciente relaciona o “não” ao desagrado, ao não–gostar, mas incansavelmente dizemos "sim" querendo sair correndo e nos arrependemos depois.

A educação, a sociedade, a situação, enfim, dizer "sim" demonstra (somente para a gente mesma) que somos mais educadas, mais competentes, mais dedicadas e menos satisfeitas.

Dizer "não" nada tem a ver com nenhuma emoção negativa: ao contrario! É um ato de amor por você mesma e por seus limites.

E, infelizmente, existem 2 situações em que o “não” é quase que automático; onde o "sim" trava e fica difícil de sair:

- Quando existe intimidade na relação (seja com namorado, marido, esposa, filhos, pais, amigos – enfim);

- Quando o pedido vem de algum superior no trabalho ( mesmo que seja algum favor, que nada tenha a ver com sua função e, muitas vezes, horário).

É preciso prestar atenção em alguns sinais que aparecem dentro de nós e que demonstram que o nosso limite foi ultrapassado, mesmo permitido. Não é bobeira, na verdade, sabe “aqueles dias” em que ficamos angustiadas sem saber exatamente o por quê? A resposta pode estar aqui.

Caso você se sinta envergonhada em pedir algo, permite que a opinião dos outros prevaleça mesmo que não concorde, acredita que tudo tem a ver com você, não se propõe a defender suas idéias e opiniões, começa a não se sentir a vontade perto de determinadas pessoas ou lugares, fica ansiosa ou se acha “a vitima” da historia ... SINAL VERMELHO!

Cada “sim” que você anda dizendo a alguém é um tremendo e sonoro “não” que anda dizendo a si mesma.

Dizer “não” é saudável, normal e principalmente necessário!

“O dia tem um número certo de horas. Qualquer coisa que você se comprometa a fazer significa que não poderá fazer outra coisa.” (Autor desconhecido)

Tentarei dar umas dicas para auto-analise e espero que incentive, a quem precisar, aquele “não” espremidinho lá dentro a sair e tomar o seu lugar.

Dentro de um casamento, podemos ter dito “sim” no altar, quando o correto era “não” e, em outros momentos, podemos nos enganar e acreditar que o Homem é SIM o Errado, enquanto estamos simplesmente agindo de forma errada.

Esta analise pode salvar ou terminar de vez com relações construídas em cima de insatisfações pessoais, onde os alicerces se sobrepuseram em muitos “sins” abafados e deixados pra lá... Vamos nos amar e nos escutar mais!

Boa sorte a todas! (A todos também, pois sei que tenho vários amigos leitores)

1) Se não puder ajudar, seja por ter outro compromisso ou muito trabalho, sugira outra pessoa que poderá lhe substituir sem gerar constrangimentos – Um “não” com uma solução é extremamente positivo!

2) Quando disser "não", explique o porquê, mas sem ler o seu diário. Faca a pessoa enxergar a circunstancia em que você se encontra sem contar a cor da sua calcinha. Isso evita que o assunto se estenda. Um exemplo é: - Agora não dá, mas posso ver isso para você amanhã.

3) Pense primeiramente em você: Diga “não” toda vez que houver chance de se prejudicar, seja no horário, no trabalho, em buscar seu filho no colégio. Boa vontade é uma virtude, mas se doar além da conta pode lhe trazer, inclusive, indisposições e prejuízos desnecessários.

4) Pedir um tempo para pensar pode ser uma forma inteligente de mostrar que você tem outros afazeres.

5) Acontece, às vezes, de o seu parceiro ter uma brilhante idéia e querer propor algo “novo” na hora do sexo. Mas, essa idéia pode ser interessante somente para ele... Diga que, apesar de você compreender a curiosidade dele, você “não” deseja fazer aquilo.

6) Em seguida, vamos falar daquele dia terrível no trabalho, ou durante a TPM, ou quando seu digníssimo te falou algo na hora do almoço que não desceu redondo... Ou seja, a ultima coisa que você quer é sexo. Nesse caso, a linguagem corporal ajuda bastante. Aceite os carinhos, mas vá posicionando de forma que não facilite as coisas. Depois de alguns minutos, tente explicar delicadamente que “é melhor deixar para depois porque você teve um dia cheio e está cansada”. É melhor do que aquela cortada seca: - Agora não, estou com dor de cabeça!

7) Pedidos que encurralam. Nossa, este é um dos assuntos mais delicados. Sabem aquelas pessoas sem “descofiometro” (sim, existe marido, mãe, pai, irmão, cunhada, todos sem esse quesito) que te chamam num canto, contam uma historia baixinho e, de repente soltam: - Será que você não poderia me “emprestar” a quantia... Aquele seu sapato... O seu carro para... DEUS QUE ME LIVRE!!! Eu já tenho uma saída muito bem humorada, que é uma frase minha, que falo sempre para as minhas amigas, amigos e parentes: Existem 5 coisas que não empresto – não percam seu tempo: Calcinha, Homem, Carro, Dinheiro e Sapato. Pronto. Evito a fadiga.

8) Li isso num livrinho de bolso em algum lugar, numa sala de espera e morri de rir. Existe o “não” do disco arranhado. É aquele insistente: - Você pode...? Não. – Mas e se...? Não. – Nem se a gente...? Não, não, não. E ponto.

9) O adiamento. Você pode ser educadíssima, dizendo um “não” a uma situação que não se repetirá adiando o impossível. - Você pode ficar com meus filhos (aquelas pestes que só dormem de madrugada) para eu ir ao casamento neste sábado? – Querida, desculpe, mas está em cima e eu já tinha marcado um compromisso inadiável (ficar a tarde toda de pijama, comendo brigadeiro no prato, dando banho de creme no cabelo e assistindo filme de chorar – resumindo: um tempo para você), mas fico com eles no próximo casamento para você, tudo bem?

10) A listinha de frases feitas infalível!!!

Agora não é possível, mas quem sabe mais tarde?

Não acho que seja a pessoa mais indicada para esse trabalho.

Não tenho tempo disponível hoje, minha agenda está cheia.

Não poderei ir, mas indicarei alguém.

Tenho outro compromisso.

Estou no meio de um processo e não estou conseguindo me organizar a arrumar tempo.

Prefiro recusar a fazer algo medíocre.

Não posso, mas ficaria feliz em ajudar de outra maneira.

Infelizmente eu não tenho nenhuma experiência e prefiro não fazer.

Não me sinto a vontade para executar isso ou com determinadas pessoas.

Agora, para reforçar ainda mais um pouquinho a sua segurança em dizer “não”, lembre-se de alguns detalhes que podem atrapalhar e fazer o outro insistir no pedido:

- Seja firme e não demonstre que gostaria de ajudar. Insegurança gera pressão e existem aqueles necessitados que acabam vencendo pelo cansaço.

- No caso de você dizer que vai pensar, não prometa nada! Se deixar esperança no outro e responder um “não” mais tarde, pode rolar uma frustração alheia.

- Lembre-se que você NUNCA irá agradar a todos.

- Você não vai deixar de ser competente, bacana, chique e educada porque disse um “não”.

- Se alguém se achar no direito de cobrar uma explicação, lembre-se de que você não deve explicações sobre as suas escolhas ou de como administra o seu universo particular.

- O mais importante: independente da resposta, a escolha será SEMPRE sua.

“Um ‘não’ pronunciado com profunda convicção é melhor do que um ‘sim’ dito apenas para evitar problemas.” (Ghandi)

Beijos!!!

MÃE, QUEM É VOCÊ?

2010-05-08T11:01:00.000-03:00

Mãe, quem é você?

Se estou feliz, quantas vezes te esqueço?

Se estou triste, quantas vezes te procuro?

Mãe, quem é você?

Que eu critico,

De quem eu exijo coisas tão pequenas

Para satisfazer a minha comodidade,

Mas a quem peço a maior ajuda

Nos instantes mais difíceis?

Mãe, quem é você?

Para quem eu tantas vezes

Esqueço o meu carinho,

E de quem exijo tanta atenção?

Mãe, quem é você?

Com quem discuto

E para quem peço conselhos?

Mãe, quem é você?

Para quem reclamo sempre,

E para quem guardo

O abraço maior e a maior ternura.

Mãe, eu sei...

Você só é... AMOR.

(Autor Desconhecido)

Me desculpem a demora em postar novamente, mas existem períodos em que faltam inspiração e motivação, inclusive, para seguir em frente.

Sei que são fases naturais, que nós todos, seres humanos, de repente, nos vemos sem vontade e sem perspectivas de mudança: é uma crise por que passamos, onde acreditamos, na verdade desacreditamos, que sairemos do fundo do poço onde achamos estar.

Ando por esse caminho e, apesar de consciente de que ele irá passar, mais cedo ou mais tarde, tenho dificuldades em lutar contra ele.

Meu corpo cansou e minha mente também. A Esperança presente em meu nome enfraqueceu e, na verdade, constatei fatos que não serão mudados.

Quando recebi esse poema sobre “Quem é a mãe?” me enxerguei como mãe, mas em nenhum momento identifiquei a senhora que me gerou e me deu a luz.

Minha mãe, eu NUNCA esqueci. Nem quando estava feliz e nem quando estava triste.

Nem nas vezes em que aprontava no auge da minha aborrescência, nem quando fazia o oposto que ela me aconselhava e me dava mal.

Sempre a critiquei – e critico muito – não por falta de amor por ela, mas por falta do amor dela por mim. Tentei todas as formas, das clássicas as mais inusitadas de chamar a sua atenção, mesmo que fosse apenas para ouvir uma bronca, mas para ela me notar... Mas o desprezo, o orgulho e a rejeição dela por mim sempre falaram mais alto.

Nunca pude contar com ela do meu lado nos momentos mais difíceis da minha vida, a não ser quando era insano para as outras pessoas verem a sua ausência no papel de mãe.

E, quando enfim, me tornei mãe de um lindo menino, que já nasceu apaixonado por ela, acreditei que todos os problemas e transtornos dela seriam resolvidos: acreditei que o amor de um neto seria capaz de dissolver todas as diferenças e insatisfações.

... Mas não foi o suficiente.

Quem é essa mãe que tem no coração uma pedra? Quem é essa avó que opta por privar-se da convivência de um menino único, doce, amoroso e apaixonado em nome de um “orgulho” e uma intolerância que a cegam e deixa um vazio confuso no coraçãozinho de uma criança de 4 anos?

Não tenho mais respostas pra dar a ele.

São meses sem convívio. São meses de perguntas.

Eu tirei férias e não pude levar meu filho para a casa dos avos. Se ao menos eles, adultos, soubessem separar as coisas... Mas não sabem. Sempre comentam e tentam, através da cabecinha do meu filho, forçar mudanças das minhas opiniões.

Esse Dia das Mães será dúbio para mim.

Estarei muito feliz em ver o resultado que o meu amor de mãe gera no meu filho. Toda vez que o vejo feliz, educado, apegado a mim, doce e bagunceiro como toda criança de sua idade, vejo que estou cumprindo meu papel corretamente, e que o amor que lhe dedico imensamente o deixa seguro e o satisfaz.

Mas, ao mesmo tempo, continuarei frustrada por me achar uma filha falida, que tentou salvar uma relação que uma mãe prova que nunca quis, que existiu por anos simplesmente por acidente.

Me sinto alguém dispensável, insignificante e desprezível para ela. E não é exagero: é exatamente como ela me considera sem nenhum pudor. E, sei que ela se alegra (e muito!) cada vez que fica sabendo que sofro com a falta de amor e aceitação.

Sofro. Não nego, não escondo. Sofro porque no meu coração de mãe existe amor. Sofro porque ser mãe, para mim, é um dom, uma missão que Deus me confiou e levo a serio como a maior responsabilidade da minha vida. E o maior prazer também.

Sinto muito por essa senhora. Os anos passam e ela está perdendo momentos, carinho e afeto que todas as mães normais desfrutam.

Ela despreza, mas perde amor. Ela ofende e perde respeito. Ela impõe a sua ignorância e perde a convivência de um neto maravilhoso...

Eu perco. Perdi a vida toda. Mas sobrevivi, apesar das cicatrizes.

Hoje, quem perde é ela. Com certeza, ao deitar a cabeça no travesseiro, mesmo que não admita, ela perdeu a paz de sua consciência.

Um Feliz Dia das Mães para as Mães de verdade!

A DEPRESSAO - Parte I

2010-04-22T12:47:00.002-03:00

Pessoal, quando sofremos uma perda, seja de um (a) namorado (a), esposo (a), emprego, ou descobrimos alguma doença ou seqüela, podemos despertar sintomas de um processo depressivo, que muitas pessoas ao nosso redor podem não entender.

Digo isso porque, quando da minha separação, tive uma grande decepção com uma amiga muito querida, que, enquanto eu estava debulhada em lagrimas e desejando morrer, ainda tive que ouvir:

" - Eu não tenho amiga depressiva."

Depressão definitivamente não é frescura, fraqueza ou fragilidade. O depressivo não quer chamar a atenção, muito pelo contrario: prefere morrer, pois se considera um fracasso.

Tudo o que uma pessoa depressiva Não Precisa é de gente que ache que qualquer um pode reagir, pode "levantar e seguir adiante". Essas frases feitas, muitas vezes, só pioram a auto-estima que já está bombardeada, a beira do abismo.

E o mais importante: um depressivo é sim, capaz de cometer um suicídio. Por isso, cuidados com as palavras. Nem sempre agimos certo com nossos amigos e parentes, mesmo que acreditemos nisso.

Pelo menos cinco dos nove sintomas que seguem apresentam-se durante um período de duas semanas, no inicio da doença.

Representam uma mudança face à conduta prévia e pelo menos um dos sintomas é estado de ânimo depressivo ou perda de interesse ou de capacidade para o prazer.

- Estado de espírito deprimido (ou irritável, às vezes) durante a maior parte do dia e quase todos os dias. Esta informação obtém-se a partir de referências subjetivas ou comparativamente com outros estados de espírito.

- Notável diminuição do interesse ou do prazer em todas ou quase todas as atividades habituais, quase todos os dias. Tal como o sintoma anterior, este se obtém igualmente a partir de referências subjetivas ou comparativamente com outros estados de espírito.
- Aumento ou perda significativa de peso (até 5 % num mês) sem que o paciente esteja submetido a regime. Também: diminuição ou aumento cotidiano de apetite.
- Insônia ou hipersônia quase todos os dias.
- Agitação ou progressiva lentidão psicomotora (percebida pelos outros e não sendo, portanto, um simples sentimento de inquietação ou de lentidão no paciente).
- Fadiga ou perda de energia cotidiana.
- Sentimentos excessivos ou inadequados de inutilidade ou de culpa, podendo chegar a ser delirantes e apresentando-se quase diariamente. Não se trata de simples auto-recriminações ou de sentimento de culpa pelo fato de o indivíduo estar doente.
- Diminuição da capacidade para pensar, concentrar-se ou decidir, assinalada pelo paciente e observada pelos demais.
- Idéias recorrentes de morte (que não são só o medo de morrer), idéias de suicídio também recorrentes (mas não obedecendo a um plano específico), tentativas de suicídio ou planos específicos de se suicidar.

• Não se pode dizer, ao certo, que uma causa orgânica inicie e/ou mantenha a depressão.

• O distúrbio não é uma reação normal à morte de um ser querido.

Os pensamentos do depressivo

As idéias fixas ou os pensamentos insistentes de um paciente depressivo são a chave para compreendê-lo, pois:

• Não pode fazer nada ou quase nada para evitar pensar o que pensa;
• Passa a maior parte do seu tempo entregue, com maior ou menor intensidade, a estes pensamentos.

Em geral, o pensamento do indivíduo depressivo é circular. Isto quer dizer que o tema ou os temas que são objetos das suas idéias ou dos seus pensamentos dão voltas e voltas sobre si próprios e precisamente por isso o indivíduo não é capaz de intuir alguma forma de escapar deles nem de prestar atenção aos argumentos das pessoas que lhe são próximas e têm a «intenção de o ajudar».
Em relação com esta circularidade do pensamento, os indivíduos depressivos afirmam que tudo quanto lhes vem à mente é negro, pessimista, negativo. E quando se lhes solicitam mais detalhes acerca destes pensamentos auto recriminam-se e sentem sentimentos de culpa infundados e ainda desejos de morrer.
Assim, vemos que os pensamentos depressivos ou o pensamento dos indivíduos depressivos é:
• constante
• circular
• Faz sofrer quem o padece

Só os que tiverem em conta estes aspectos será possível aproximar-se dos que sofrem distúrbios depressivos, tentar compreendê-los e, sobretudo, não cometer erros que, com muita freqüência, aumentam o estado depressivo dos pacientes.

Outra coisa fundamental para a melhora desse estado é: Admita a doença. Tente perceber quando o limite da tristeza ficou para trás e que a dor já não tem mais controle. E nunca tenha vergonha de pedir ajuda.

Uma terapia bem conduzida é um santo remédio!

Beijos a todos!

O VERDADEIRO MERCADO DE TRABALHO

2010-04-14T17:20:00.000-03:00

A não ser que você trabalhe em uma multinacional, que adota as melhores posturas no que diz respeito à qualidade do trabalhador no ambiente de trabalho, esse assunto lhe interessará.

Grande parte das empresas brasileiras que se dizem inseridas no novo mercado globalizado não passa de quitandas com um toque de sofisticação, ou de amadores de fundo de quintal que se endividaram no BNDS para ter um imóvel suntuoso.

Mas o serviço prestado continua uma miséria. O tratamento aos funcionários é o mesmo dado aos escravos nos troncos, lógico, num contexto mais atual.

Principalmente as mulheres, sofrem de assedio moral e sexual, são humilhadas, tem seus salários inferiores aos dos homens e, muitas vezes, uma sobrecarga maior de serviço.

“Ser você mesmo em um mundo onde todos estão sempre querendo que você seja outra coisa: essa é a maior conquista.” (Ralph Waldo Emerson)

Para reflexão:

Que mundo é esse, onde para trabalharmos honestamente, precisamos não falar; fazer vistas grossas e fingir que concordamos com o que não concordamos?

Sim, eu estou falando de mim. Mas pode ser também o seu caso.

- Rir menos;

- Não ser amiga dos colegas;

- Ouvir sempre calada;

- Render, render e bater metas;

- Dar conta da montanha de serviço que me foi passada;

- Ser menos vaidosa (em se tratando de sentimentos);

- Ser menos boazinha;

- Deixar de ser ingênua e imatura.

Para o mercado real, não importa se você tem problemas familiares ou pessoais: Importa o seu resultado. Os números. Estes sim indicam objetivamente se um funcionário é interessante ou não para a empresa.

Existem 3 maneiras de se ganhar dinheiro e ficar rico (essa frase não é de minha autoria):

1) Ter sorte;

2) Ganhar na Mega-Sena;

3) Trabalhar muito, sem parar e com foco.

Ah! E o mais importante:

- Você é uma funcionaria inteligente demais para a nossa empresa. Preferimos funcionários que possam ser moldados do nosso jeito. Ou aceita nossas condições ou não é interessante para nós mante-la em nosso quadro. Mas, não precisa responder agora, pode pensar...

EM PROCURAR OUTRO EMPREGO!!!

Não dá mais, pra mim. Não consigo:

- Não ser amiga de quem eu tenho afinidade;

- Ficar sem rir durante 8 horas;

- Não ser solidaria e ouvir um colega que precisa desabafar;

- Não manifestar a minha opinião;

- Conviver com injustiças;

- Por o meu trabalho acima do meu filho;

- Calcular todos os pros e contras do que for fazer;

- Trabalhar o equivalente a 3 funcionários, como já fiz.

Estou estressada e tentando recuperar e me organizar depois de uma decepção que quase arrasou com a minha vida. E, não é trabalhando num lugar como este que vou conseguir.

A coisa mais importante do mundo para mim, hoje, é atingir uma boa qualidade de vida.

É ser feliz um dia de cada vez, ao lado do meu filho.

Sinto muito se não sirvo para o cargo.

Descobri que não tenho o perfil da empresa: trabalhar sem limites até os donos enriquecerem.

Dinheiro, apesar de indispensável, não compra a minha saúde, muito menos os anos do meu filho que quero ver passar.

Chega de pressão!

VIOLÊNCIA DENTRO DE CASA

2010-04-11T21:59:00.002-03:00

Oi, pessoal!

Desculpem minha ausência temporária. Estive envolvida com varias coisas, começando a mexer com mudança de apartamento, enfim, são tantos detalhes e pormenores, orçamentos e necessidades que toma muuuiiiiitttooo tempo.

Num intervalinho, ajudei uma prima a montar sua monografia para conclusão de graduação e, achei o tema muito forte e, por vezes, ao ler os artigos publicados, ver as tabelas e estatísticas, cheguei a sentir náuseas e a questionar os sentimentos humanos. Vou tentar resumir para vocês o tema, que é de suma importância, para que todos os leitores e leitoras tenham conhecimento de dados verídicos de um assunto tão monstruoso e que nem queremos ouvir!

Apesar dos enjôos, trata-se da realidade e precisamos tomar ciência...

“ Quando ouvimos a palavra violência, associamos como um constrangimento que pode ser de ordem física ou moral, sempre levando um individuo a praticar algo contra sua própria vontade sob o uso de forca e coação. Obviamente, qualquer pessoa pode ser vitima de violência, porem é inegável que crianças e adolescentes são os maiores vulneráveis.

Dentre os principais tipos de agressão sofrida pelas vitimas, destaca-se a sexual, seguidas pela agressão física e, por ultimo, a moral ou psicológica.

A Agressão Física é o castigo corporal com o pretexto de educar e disciplinar a criança/adolescente, provocando lesões orgânicas clinicamente diagnosticadas, como ferimentos cutâneos, neurológicos, oculares e ósseos. Os indicadores físicos observados são sinais como escoriações, lesões físicas (equimoses, hematomas, fraturas, traumatismo abdominal, enurese (xixi sem controle)) e aparência descuidada e suja.

A Agressão Moral ou Psicológica é exposição da criança/adolescente a situações de humilhação e constrangimento através de agressões verbais, rejeição, terrorismo, exploração e punições exageradas. É a forma mais difícil de ser identificada, porque não deixa marcas físicas. Negligencia: é a omissão dos responsáveis em garantir cuidados a criança/adolescente pela falta de nutrientes e estímulos emocionais necessários a integridade física, intelectual, moral e social. Tem como indicadores comportamentais a vergonha excessiva, regressão aos estágios anteriores do desenvolvimento, fugas de casa, alterações de humor, resistência a participar de atividades físicas e grupais, comportamento sexual inadequado para a idade, entre outros.

Já a Agressão Sexual é todo e qualquer ato imposto sobre uma criança/adolescente por um adulto, que utiliza seu poder, havendo ou não contato físico e/ou uso de força física. Este tipo pode estar subdividido em:
1) estupro: conjunção carnal ilícita, praticado pela forca e contra a vontade da criança e do adolescente;
2) atentado violento ao pudor: constranger alguém mediante violência ou ameaça, a praticar ou permitir ato libidinoso diverso de conjunção carnal, bem como, voyeurismo, telefonemas obscenos e linguagem sexualizada;
3) atos libidinosos: o agressor procura satisfazer a sua vontade sexual ou libido, através de toques, contato sexual, com ou sem penetração (com dedos, penis ou outros objetos, na região oral, genital ou anal), beijos (dependendo de sua intensidade e intencionalidade);
4) exibicionismo: exposição intencional e não natural do corpo de um adulto ou parte dele;
5) sedução: emprego de meios não violentos para corromper sexualmente a pequena vitima, por vezes com suborno ou recompensas.
Observaram-se como sinais dificuldades de caminhar, urinar ou deglutir, edema e sangramento dos genitais, infecções urinarias, secreções vaginais, penianas ou anais, perda do controle esfincteriano, dor ou coceira na região genital ou na garganta.
Entre os casos nos quais foi verificado relato de ameaças, estas se referiam a morte, rompimento da relação, violência física com faca, chantagens, separação da mãe ou abrigamento da vítima.
Segundo os pesquisadores, as vitimas gritaram, fugiram ou empurraram o agressor.

As principais condições psicológicas após a situação de abuso sexual das vitimas foram problemas relacionados a sexualidade, manifestações emocionais, inibição afetiva e social (introversão ou isolamento), sintomatologia psicológica, agressividade confrontativa, falta de limites, tentativas de suicídio e comportamentos delinqüentes (infrações ou delitos).

A violência sexual atinge predominantemente a população do sexo feminino e causa danos irreparáveis as vidas das vitimas.

A maior parte ocorre no ambiente familiar, sendo que, 39,4% dos abusos sexuais aconteceram dentro de casa, tendo o pai como autor, predominando atos libidinosos, praticados várias vezes, envolvendo crianças de 7 a 10 anos.
O silêncio é a marca registrada desta violência doméstica, onde, quase sempre, os parentes não agressores tentam evitar o escândalo na estrutura familiar, fechando os olhos.
Dificilmente o abuso sexual é descoberto por pessoas alheias à família, o que impede a proteção da criança. As vítimas são privadas dos contatos sociais.

O olhar atento de educadores e de pessoas que se relacionam de algum modo fora de casa pode ser a única saída para elas. Crianças e adolescentes costumam pedir socorro assim que estabelecem um vínculo de confiança com outro adulto.

O processo de atendimento das situações de violência sexual pela equipe de saúde ainda é cercado de dilemas éticos, onde há uma preocupação em manter o sigilo profissional, com a qualidade da intervenção e suas conseqüências.
No caso de crianças e adolescentes, o profissional de saúde é, por lei, obrigado a notificar o Conselho Tutelar sempre que houver suspeita ou comprovação de um caso de violência, o que é importante para a proteção desse grupo.
Em se tratando de denúncia aos Conselhos Tutelares, deverá ser explicada a família o seu papel e que o sigilo será preservado.

As principais categorias de atos de violência identificadas por pesquisadores foram:
→ esfregar-se no corpo da vitima ou passar a mão pelo corpo;→ sexo vaginal;→ tirar as roupas;→ sexo anal;→ sexo oral;→ exibicionismo da genitália;→ assédio;→ masturbação da vitima pelo agressor e vice-versa;→ obrigação de assistir relações sexuais de terceiros.
Não é apenas o desejo sexual o fator proeminente na motivação dos agressores sexuais. De acordo com os autores, o gênero da categoria dominada e sujeita ao poder exercido pelo mais velho sobre o mais novo e do masculino sobre o feminino.

Dessa forma, crianças e adolescentes como seres em desenvolvimento, psicológica e moralmente imaturos, não conseguem resistir a um familiar adulto que lhes impõe sua autoridade transformando-os em objetos sexuais.

No circulo familiar, os primeiros e segundos filhos foram os mais vitimizados,
Pais e padrastos foram os responsáveis pelo maior numero de vitimizações, identificando-se os primeiros como responsáveis pelas agressões cometidas contra crianças e os segundos nas vitimizações perpetradas contra adolescentes.

Os principais motivos alegados pelo agressor foram:
→ percepção da vítima como pessoa adulta e capaz de ter relações sexuais;→ questões religiosas;→ deseja ser o responsável pela iniciação sexual da filha.

Ainda, apresentam os principais argumentos desses agressores em sua defesa:

→ negação da violência;→ calúnia da mãe por vingança, raiva, desavenças com o agressor;→ parentes e amigos induziram a vítima a denunciar para retirá-la de casa ou por detestarem o agressor;→ calúnia da vítima para não se submeter às ordens e regras do agressor;→ responsabiliza a vítima pela violência;→ responsabiliza outras pessoas pela violência sexual;→ mal entendido;→ atribui os sintomas da violência ao afastamento da mãe do lar.

OLHEM ISSO!!!

Para cada 10 violadores, 5 deles são os próprios pais da vítima, 1 é o padrasto, 3 são os tios e apenas 1 dos agressores é desconhecido.

A proximidade com a vítima associada, muitas vezes, as péssimas condições de vida, ao alcoolismo ou o uso de drogas, são fatores que contribuem para a violência no ambiente familiar.
Na maioria dos casos o agressor era do sexo masculino (98,8%) e tinha vínculos afetivos e de confiança com a vítima. A maioria deles tinha idade entre 31 e 40 anos e, além das condições de vida citadas pelos autores no parágrafo acima, ainda apontam a agressividade, transtornos mentais, rigidez, fanatismo religioso e possessividade.
Uma parte dos agressores estava empregada, mas a maioria estava desocupada ou em um trabalho eventual. O desemprego é um fator de risco para a violência intrafamiliar, uma vez que pode gerar estresse e conflito entre os membros da família. O nível de escolaridade do agressor também pode ser considerado fator de risco. A maioria dos agressores possuía baixo nível de escolaridade. A situação conjugal do agressor era, em sua maioria, casada ou vivia maritalmente. (...)

Também foi investigada a existência de outras vítimas nos mesmos processos. Foi verificado que em 37,2% dos casos, o agressor havia abusado sexualmente de outras pessoas no mesmo contexto doméstico. Estas vítimas foram irmãos da vítima, enteada, mãe, empregada ou outras crianças. Entretanto, na maioria dos casos o agressor não apresentava antecedentes criminais. Entre os agressores que apresentavam antecedentes criminais, estes envolviam furtos, assassinatos, tráfico ou uso de drogas, lesão corporal, danos materiais e ameaças.

A maioria das crianças vítimas de abuso sexual tinha idade entre 7 a 10 anos no momento da violação, seguindo-se as crianças com idade de 11 a 14 anos.

As vítimas são de todas as idades, mas o fenômeno vai decrescendo a partir dos 15 aos 17 anos, o que talvez possa estar relacionado com a maior possibilidade de defesa e denúncia por parte de uma adolescente mais madura.
Conforme as pesquisas, a violência sexual foi denunciada, em seqüência, pela mãe da vítima na maioria dos casos, pela própria vítima, por outros parentes em e por instituições, tais como escola, hospital e departamento de polícia.

Entretanto, em 61,7% dos casos, alguém informou que sabia da situação abusiva e não denunciou.

Destes casos, as pessoas que tinham conhecimento anterior da violência eram a mãe, irmãos, parentes, pai (quando não é o agressor) e escola. Estes dados revelam a dificuldade que a família e a sociedade ainda apresentam para denunciar situações de suspeita, ou confirmação, de abuso sexual contra crianças e adolescentes aos órgãos de proteção.”

Depois de passar a vocês todas estas informações, o mínimo que posso fazer é pedir que denunciem. Que seja violência em forma de surras, psicológica e a sexual.
Gente, façam denúncia anônima, mas façam.
Muitas crianças e adolescentes podem ter suas sessões de tortura diminuídas com um simples telefonema para a policia ou ao Conselho Tutelar.

Beijos a todas!!!

DEVANEIOS I

2010-03-26T11:03:00.001-03:00

Significado: Estado de espírito de quem se deixa levar por lembranças, sonhos e imagens. Sonhos, quimeras, fantasias, ficções. (http://www.dicio.com.br/devaneio/).

Muitas vezes, no corre-corre de nossos dias, não conseguimos parar para escrever como gostaríamos, para ler a pilha de livros novos que compramos interessadíssimas... Terminamos o dia, mais uma vez, cansadas do trabalho, do trânsito, dos telefonemas, do computador... Às vezes, até mesmo de falar.

Foi numa dessas, enquanto esperava um funcionário (que se atrasou por meia-hora para um encontro com um cliente) que peguei minha lapiseira e resolvi "escrever de fora"; palavras soltas, sem sentido, mas com ao mesmo tempo. Imaginei como se eu tivesse mergulhando dentro da minha mente e sentindo as batidas do meu coração.

Não sei ao certo se era um desabafo livre, uma brincadeira onde sou eu mesma a personagem que libera o que está além do íntimo, por um momento - aquele momento. Traduzi através das palavras, sentimentos.

Enxerguei em terceira pessoa, me descrevendo.

Dei folga a minha razão e liberei as palavras... Soltas e presas dentro de mim, naquele único instante.

Foi aí que percebi como somos tantas dentro de uma!

Como jamais nos repetiremos com o passar dos dias.

E como cada momento, cada sentimento e pensamento, vivido em cada segundo é único e impossível de ser descrito da mesma forma.

Se é ficção, fantasia, imagens reais... Quem saberá? Nem eu mesma sei.

A única coisa que posso afirmar é que existiu, naquele instante, e que eternizei passando para as palavras escritas.

Adorei a experiência e vou repetí-la sempre que puder.

E ainda aconselho a todas vocês, leitoras, seguidoras, amigas, enfim, a tentar por no papel o que há de mais íntimo, sem reservas... Os seus devaneios.

"... E, de repente, me vi levando uma vida que eu não queria.

Senti enlouquecendo dia após dia e, nada mais fazia sentido.

Para qualquer lado que tentasse me virar, só encontrava portas fechadas.

Quando me olhei no espelho, estava vestida com uma camisa de força e algemas nas canelas.

Queria gritar, mas a voz não saía.

Tentei correr, mas estava presa.

Não enxergava nada, pois estava escuro.

O cheiro era de nada...

De lugar fechado, mas não sujo.

Me vi obrigada a pensar numa saída.

Mas qual? Onde? Quando?

Então, para matar o tempo, ía lembrando de fatos passados.

Tentando entender como cheguei a este lugar.

No fundo, algo me dizia que a solução estava perto.

Mas eu estava presa...

E, por mais que tentasse me soltar, estava fraca demais para conseguir..."

Beijos de montão!!!

Até a próxima!

SOBRE O AMOR – PARTE I

2010-03-18T14:48:00.000-03:00

Mas o que é o amor?

Segundo a psicologia, é a soma da paixão, intimidade e união. Influencia comportamentos e combina-se com outras emoções, como a excitação, bem-estar, entusiasmo e harmonia. Com isso, contribui para o enriquecimento da auto-estima das pessoas.

Isso significa que, quando ausente ou não correspondido, provoca sentimentos de frustração, desânimo, tristeza e leva a depressão.

O amor, em particular, é motivador da ação.

Os seres humanos têm uma predisposição genética para amar e ser amado, por serem animais sociais envolvidos em múltiplas redes de relações, como as familiares, comunitárias e de trabalho, entre outras. E, os sentimentos têm servido ao homem em sua percepção de si mesmo e do mundo, influenciando diretamente em suas ações.

Sem amor nos tornamos inertes.

A maneira como amamos advêm de fatores históricos, culturais e familiares.

O amor de hoje não é como o amor do Romantismo, por exemplo, (sec.XVIII a XIX), onde era associado a paixão intensa, subversiva e contemplativa, como o de Romeu e Julieta. Ele tornava os indivíduos escravos e estava intimamente ligado ao sofrimento.

As transformações sociais modificaram o amor. E este sentimento hoje depende muito do que é aprendido nos primeiros anos de vida.

Num mundo de separações, os filhos ficam despreparados para relacionamentos amorosos duradouros. Sem contar que, hoje, ensina-se muito mais sobre as relações sexuais do que sobre as relações amorosas.

Os jovens sabem muito mais sobre sexo do que sobre amor.

E isso influencia o seu comportamento no mundo, onde o numero de divórcios cresce e o casamento duradouro pode chegar a desaparecer.

O amor de hoje é racional.

Não amar para toda a vida já não é um drama para a grande maioria das pessoas. Afinal, “...que seja eterno enquanto dure”. Somente.

Mesmo que algumas pessoas ainda procurem por um “amor romântico”, este não deixa de ser um mito, em nosso atual mundo consumista.

As pessoas encontram hoje o amor como uma mercadoria interessante no supermercado, decidem “experimentar” e, caso não aprovem, não insistem: descartam-na ao lixo e tentam buscar outra mercadoria mais satisfatória.

No mundo de hoje são poucos os que querem enfrentar e correr riscos.

Olho para mim e vejo que, por vezes, já fui feliz e infeliz. Mas, independente da época, isso sempre foi assim, e continuará sendo.

O que venho percebendo é que, os anos passam e as pessoas parecem que estão se dedicando menos ao amor. Estão mais distantes.

Tudo bem em namorar por telefone, MSN, Orkut ou mesmo em silencio, sem que o outro saiba.

Mas o amor tem sentidos. Toque, cheiro, gosto, palavras sussurradas ao ouvido.

Hoje, nós mulheres, que trabalhamos em período integral, pegamos transito e temos tripla jornada (mãe, profissional, esposa), temos uma media de 4 horas por dia de convivência com nossos maridos e filhos, que é o período em que ficamos acordados.

Alguém já parou para pensar que nestas 4 horas dividimos o nosso tempo com tarefas domesticas, “Para Casa”, novelas/seriados, tomando banho, atendendo ligações, na padaria, no computador, sem contar quando levamos trabalho pra casa?

Não é a toa que, dentro de um casamento, existem 2 pessoas cada vez mais vivendo em seus mundinhos particulares.

Por isso, quando surgirem as cobranças, seja de sua parte ou da parte dele, vale a pena refletir:

Será que estamos perdendo a nossa capacidade de amar?

Segundo Nelson S. Lima, existem 4 capacidades ou segredos simples do saber viver:

A capacidade de amar;

            ... de pensar;

      ... de aprender;

             ... de julgar.

E, todos nós possuímos estes recursos, só resta desenvolve-los.

“A inteligência da cabeça não é inteligência nenhuma: é conhecimento. A inteligência do coração é a única que existe. Ela cria poesia na vida das pessoas, da dança aos nossos passos, faz da nossa vida uma alegria, uma celebração, uma festividade. Torna-nos capazes de amar e de partilhar. E essa é a verdadeira vida”. OSHO

A DINÂMICA DOS PROBLEMAS ENTRE CASAIS

2010-03-09T11:53:00.000-03:00

O fato de, nos dias de hoje, as mulheres serem independentes financeiramente e não mais submissas aos homens faz com que, muitas vezes, a separação seja a primeira solução encontrada numa relação, evitando assim, os conflitos e o reconhecimento de erros próprios.

Esta independência financeira aumentou a sobrecarga das funções femininas e diminuiu, contudo, a sua paciência e tolerância com os comportamentos e atitudes machistas.

Nenhuma mulher que trabalha fora, organiza uma casa, educa os filhos e pensa nas contas a pagar quer que o seu parceiro, nas horas vagas, vá para o bar assistir a um jogo de futebol e “desperdice” o pouco tempo em que poderiam estar juntos “namorando” com terceiros.

Isso sem contar que o romantismo está em baixa: a competição está tomando um espaço maior dentro dos relacionamentos. Os homens têm dificuldades em aceitar que sua esposa/namorada seja mais competente, mais inteligente ou receba um salário maior que o deles. Por incrível que pareça, até mesmo o aparelho celular dela, caso seja mais moderno que o dele, pode causar desconforto. E, muitas vezes, para ele competir com ela, deixa de fazer programas românticos, de presentear e fazer aqueles mimos surpresas que deixam uma relação deliciosa.

“Após a separação a mulher demora mais a ter vida social, elas procuram terapia e gostam de compartilhar o sofrimento, contando até para quem tem pouca intimidade o que está acontecendo em sua vida. Já o homem sofre na mesma intensidade, mas disfarça. Eles são mais resistentes, demonstram menos a fragilidade. Vão com outras pessoas a lugares públicos mais rapidamente, mesmo que ainda não tenham vínculo afetivo. Precisam se auto-afirmar.” (Luciana Cetrim – psicóloga)

Quando se tem filhos, a situação se torna ainda mais dolorosa e complicada. Quando tem-se uma separação, geralmente ocorre uma alteração comportamental nos filhos, que entram num processo de luto, que podem arrastar até a vida adulta. Para eles é infinitamente difícil serem educados por duas (ou mais pessoas quando surgem os novos relacionamentos) pessoas que moram em casas separadas.

Filhos são responsáveis por 20% dos casais que se separam tentarem uma reconciliação.

“A reconciliação entre um casal que se separou é possível, mas os dois têm que estar dispostos à mudanças. É necessário que cada um enxergue os seus defeitos e que descubram juntos o que está levando à insatisfação no casamento. Não adianta uma mudança superficial. É um processo também doloroso, principalmente para o homem, que não gosta de mexer em sentimentos profundos, mais íntimos, por uma questão de formação. Apesar da modernidade, ele ainda é um ser forte, que não chora. Ele é provedor da proteção”. (Luciana Cetrim)

Entre um casal, “o mais importante é cada um descobrir o que mais coloca dentro de uma relação. Uns entram com toda a sua neurose passada, obrigando o outro a ser testemunha de toda a sua incapacidade para o prazer e satisfação; outros semeiam a indiferença absoluta como prova de sua suposta superioridade afetiva ou emocional perante o parceiro; há ainda os que impõem padrões rígidos de exigência e comportamento, reforçando totalmente seu individualismo, provando que estão insatisfeitos com a vida a dois.

Jamais podemos falar em tipos de casamento, mas tão somente qual imagem fixada determinada pessoa deseja efetuar. Alguns almejam que o seu parceiro seja uma espécie de “estimulante” para compensar todas as suas frustrações pessoais, vendo o outro quase como uma droga que possa usar a qualquer hora para fugir de seu embotamento psíquico. Outros se satisfazem com a competição e inveja direcionado ao parceiro, pois desta forma se esquivam de uma análise profunda de seu íntimo. A grande maioria é absolutamente negligente para com as necessidades do outro, devido ao individualismo social transportado para as relações afetivas.

Infelizmente quando aprendemos algo sobre relações é quase sempre na dor ou sofrimento. Este último quando o sentimos no crepúsculo de uma relação, é a medida mais dura e fiel acerca da nossa ruína afetiva. O que todos devem refletir diariamente é que nenhum sentimento afetivo ou de ternura deixa de ser alvo do desejo de poder ou controle de outro ser humano. A ingenuidade ou a mágoa oriunda de experiências pretéritas é o que há de mais nocivo para uma relação dar certo. Seria desnecessário neste breve estudo discorrer sobre todas as formas sutis ou não de manipulação e controle dentro de um relacionamento. O mais importante é cada um ter em mente o que atrapalha verdadeiramente um casamento, e identificando tais elementos tomar iniciativas restauradoras da relação”. (Antônio Carlos Alves de Araújo - Psicólogo)

“Se uma pessoa diz a outra que a ama, a própria linguagem supõe a expressão "para sempre". Não tem sentido dizer: - Amo-te, mas provavelmente só durará uns meses, ou uns anos, desde que continues a ser simpática e agradável, ou eu não encontre outra melhor, ou não fiques feia com a idade. Um "amo-te" que implica "só por algum tempo" não é um amor verdadeiro. É antes um "gosto de ti, agradas-me , sinto-me bem contigo, mas de modo algum estou disposto a entregar-me inteiramente, nem a entregar-te a minha vida”. (Mikel Santamaría Garai)

“O amor por uma pessoa deve incluir os corvos do seu telhado”. (Provérbio chinês)

“A coisa mais importante que um pai pode fazer pelos seus filhos é amar a mãe deles”. (Autor desconhecido)

Um grande abraço a todas!!!

MATAR OU MORRER POR AMOR

2010-03-01T09:36:00.000-03:00

As notícias parecem comuns, uma vez que, vira e mexe ouvimos notícias de crimes passionais cometidos em nossa cidade ou até no próprio bairro. Um ex-marido que seqüestra a esposa e filhos; um namorado ciumento que mata a namorada; uma mulher enfurecida que agride o esposo que chega tarde em casa; uma amante rejeitada que atenta conta a vida da esposa do amado. Os casos são sempre dramáticos e envolvem sempre ciúme e/ou traição.

O tema é antigo – foi abordado por Shakespeare no famoso “Otelo”, por Machado de Assis em “Dom Casmurro”, e segue motivando histórias reais e fictícias no Brasil e no mundo.

A causa, segundo os autores de crimes dessa natureza, quase sempre é o ciúme, que traz à tona um questionamento: por que quem ama mata?

No caso de crimes passionais, muitas vezes as famílias até tentam alertar para os "excessos" da relação.

Quem pratica diz que acreditava em uma reconciliação e que acabou cometendo o crime ter sido "trocado" por outro. E ainda, em nossa sociedade, existem aqueles que apóiam matar em defesa da honra ou por amor.

Quando questionados se os crimes teriam sido cometidos por amor, se emocionam e reconhecem que o amor era doentio. Ainda segundo eles, "realmente por amor não se mata, apenas pela traição ou por não suportar ser trocado", e sempre demonstram uma sensibilidade que não condiz com a de um assassino.

Mas o que leva alguém a matar o ser a quem diz amar? Má índole? Um desvio de comportamento? Ciúme?

A psicologia ainda tenta entender o que se passa na cabeça de alguém que pratica um crime passional. Ao certo, apenas se sabe que crimes dessa natureza podem estar ligados a desvios de comportamento gerados, na maioria das vezes, durante a infância, já que durante esse período o caráter das pessoas é moldado e a noção de limites entre o certo e o errado e o bem e o mal são absolvidos.

Segundo a psicóloga Stella Maris Mota, "quem ama não mata". Porém, ela mesma alerta: "as pessoas que não desenvolveram a maturidade para aceitar e respeitar o outro como ele é tendem a ver a outra pessoa como um prolongamento do seu desejo, ou seja, uma propriedade", evidencia, ressaltando que essa realidade está ligada à dificuldade do ser humano de lidar com a frustração. "Os vínculos afetivos da contemporaneidade não têm se constituído muito saudáveis, por isso, quando há uma frustração, a violência aflora, porque se aprendeu que o outro tem que existir em função do eu, que na maioria das vezes não sabe negociar, dar para receber, se frustrar aqui, mas se realizar num outro contexto. Cada um busca somente ganhar com a presença do outro, quando o mais saudável seria dar algo de si para também receber", salienta Stella Maris. E como as crianças não são educadas para aprenderem a ter equilíbrio durante uma frustração, os desvios comportamentais são inevitáveis, na opinião da psicóloga. "A capacidade de suportar uma frustração é um tijolo edificante para a nossa personalidade. O preço de educar uma criança sem prepará-la para a frustração é a imaturidade e, não raro, a conduta transgressora - pois viver é estabelecer trocas - é aceitar as diferenças e encontrar um lugar socialmente aceitável para substituir o desejo frustrado ou adiar a sua realização", diz.

A paixão é um sentimento, que segundo François Fourier, se compõe por uma força matricial tríplice: aprimoramento, competição e mudança. Razão pela qual, o reconhecimento do sujeito “apaixonado” é o que possibilita vislumbrar a forma pela qual se expõem seus afetos, o modo pelo qual se exteriorizam e ganham a dinâmica dos acontecimentos no mundo dos fatos. Embora, de acordo com o sentido filosófico encontrado nas enciclopédias, a paixão possa ser descrita como um sentimento despertado por desejos veementes, nos parece mais cabível descrevê-la como uma energia sinestésica que tende ao esgotamento, esvaindo-se sucumbente.

Bem, sabendo disso, até conseguimos enxergar certa coerência, mas nunca, uma justificativa, à compreensão da conduta cruel no campo passional, porque pudemos ver que o sentimento da paixão é indominável, e se revela no ser como uma ebulição febril, capaz de desnortear, e porque não, surpreender.

E, embora haja muitos perfis, dois são mais comuns aos assassinos passionais: o dependente e o possessivo. Os dois são patológicos, tanto um quanto o outro.

No dependente há traços que assinalam uma projeção de vida com relação à vítima, onde esta atua como força motora e existencial.

No caso do possessivo, há um exercício de controle e autoridade do agente sobre a vítima, sendo esta um objeto do comando e domínio.

Contudo, em ambos os casos, vemos que há uma estreita representação da relação de causa entre o sentimento e o sentido experimentado pelo criminoso, ambos vinculados ao papel que a vítima desempenha em sua vida.

Por este motivo, enxergamos com clareza a percepção de que os crimes passionais possuem sempre uma causa patológica, bem como, há também uma ligação ao fator social. É claro que os crimes sempre se originam no desequilíbrio, seja qual for sua ordem: social; política ou psíquica. Ou seja, não haveria delitos se a atitude social fosse correta, se as condições psíquicas fossem perfeitas, ou ainda, se a questão política fosse satisfatória. Porque não há como entender as razões de um crime subjugando a estrutura, o ambiente e o seu envolvimento na sociedade.

E o mais importante: o elemento feminino tem sido culturalmente desprezado pela sociedade desde o início das civilizações. Assim também tem sido o relacionamento “homem e mulher”, no qual pouco sobressai ou se evidencia um sentimento de união de caráter real.

É possível verificar que as primeiras uniões da história – os casamentos - já não eram afetivas: visava tão somente manter acordos entre os guerreiros das tribos, que deveriam sim guerrear por outros valores, outros interesses, mas não, lutar entre si, disputando a mesma fêmea, e, de tal modo, uma vez consolidada a união, aquela fêmea possuía um dono, e daí por diante, passava ser um objeto individual. Sim, o casamento surgiu com o propósito de considerar a mulher como objeto de uso pessoal, a propriedade conquistada ou o bem adquirido.

Por estes fundamentos, concluímos dizendo que, os crimes passionais são em verdade, um mal cultural. E todos os males da cultura refletem doenças sociais.

Vale a pena lembrar que nem todo crime passional termina em morte. Muitas mulheres sofrem de violência física e moral; muitas são atingidas pela violência dos homens em cima dos seus filhos e filhas e, às vezes, a dor pode ser até pior do que a da morte.

Resolvi pesquisar sobre este tema, pois "o homem errado", espancou o meu filho de 4 anos, deixando hematomas e escoriações por seu corpinho pequeno no dia de visita. Entendi isso como uma atitude passional da parte dele – a mesma opinião das pessoas que me rodeiam – como uma maneira de me fazer sofrer, devido à grande ligação que tenho com o meu filho.

Os dias de visita acabaram. Agora, para não privá-los de uma “convivência pai e filho”, a mesma será somente por algumas horas e assistida, até que ele comprove que está se tratando psiquiatricamente, em busca de um melhor equilíbrio emocional.

A mim, ele já fez muito mal, mas ao meu filho, eu ainda posso evitar.

Um abraço a todas!

OS 7 PECADOS CAPITAIS E O CASAMENTO

2010-02-22T16:04:00.008-03:00

Pecado, do grego hamartia, é um verbo que significa errar o alvo.

Todos os seres humanos cometem pecados. Porém, todos têm também suas virtudes.

Não é fácil, mas todos deveríamos ter tolerância com quem está cometendo tais pecados e criar condições para despertar suas virtudes.

“À medida em que as pessoas se tornam menos egoístas e mais amorosas, naturalmente as virtudes vão surgindo no lugar dos pecados”. (Waldemar Magaldi Filho)

Os 7 pecados foram instituídos no século VI, pelo Papa Gregório Magno, com base no fundamento de que eles ferem a Deus, a si mesmo e ao próximo. Porém, apesar de serem fundamentos do cristianismo, o capitalismo fez com que se tornassem presença constante no cotidiano da humanidade.

A intenção da Igreja Católica, quando da instituição dos mesmos, era de educar e proteger os seus seguidores na compreensão, no autocontrole dos seus impulsos, instintos, compulsões e vícios, o que acarretaria na evolução e salvação de sua alma. Caso contrário, os homens perderiam seu destino ou o sentido de viver.

Sendo a vida a expressão de trocas e relações entre as demandas dos indivíduos, constantemente nos vemos cheios de necessidades, desejos, incertezas de todo tipo. Sem contar que temos heranças genéticas, moral e costumes familiares; pertencemos a uma raça ou pátria, que nos influenciam diretamente, provocando desconforto, angústia e milhões de dúvidas. Isso porque nem citei o livre-arbítrio nem nossas limitações pessoais!!!

Resumindo: Mesmo tendo sido criados pelo cristianismo, os 7 pecados capitais – tal como o nome indica – são 7 categorias de desajustes estimulados pelo capitalismo, com inúmeras bifurcações. E, sendo parte de nós, humanos que erram, estão presentes no dia-a-dia de todas as relações, dentre elas, o casamento.

Todas as pessoas, EU DISSE T-O-D-A-S, inclusive EU, possuem tendências para atuar em T-O-D-O-S os 7 pecados. Também, todos nós temos nossas virtudes. E, é preciso consciência e autoconhecimento para desperta-las.

Tentarei exemplificar todos os pecados presentes no cotidiano do casamento.

1. GULA: Consiste em comer somente por prazer, além do necessário para manter o equilíbrio do corpo.

Quantas vezes você já encarou a cozinha e brilhou fazendo almoços deliciosos para o seu marido, enquanto ele ficava sentado no sofá assistindo a corrida de F1 ou esporte espetacular, e ele se sentou à mesa, comeu 3 pratos de pedreiro, arrotou e ainda disse:

- Nossa, que comida pesada, acho que não caiu muito bem...

- De nada querido. Na próxima eu coloco cimento para ficar mais leve...

Se esse não foi o seu caso, quantas vezes vocês saíram para almoçar e ele te levou naquele rodízio que te enche só de ver a quantidade de espetos, e você ficou com azia só de ver o tanto que ele comeu nas 5 horas em que passaram lá? (Sem contar a quase overdose de coca-cola zero e o valor da conta, que daria para fazer as compras do mês)...

Sem contar a gula sexual...

Depois de uma bela e intensa noite de amor, quando você pega no sono, de repente, não mais que de repente, você sente algo rígido cutucando as suas costas e, ao se virar, se depara com o seu então, par, te sufocando, querendo te beijar, com aquela "boquinha de cemitério" todo acelerado???

Ninguém merece!!!

2. AVAREZA: Apego exagerado aos bens materiais, ao dinheiro, necessidade de acumular riquezas e objetos.

E, aí? O que o seu marido diz de você pagar R$ 200,00 numa progressiva? R$60,00 numa limpeza de pele? R$ 50,00 numa sessão de shiatsu?

Já aconteceu de você querer sair com um saco na cabeça, porque ele vestiu aquela camisa mais zurrada ou aquele sapato com a sola gasta porque ainda dava pra usar?

Sem contar com aquele carro caindo aos pedaços que está na família ha 30 anos e "ainda dá pra andar", que você tem que abaixar o banco e fingir que está tampando os olhos da luz ou que está com enxaqueca? (Isso para não dizer que não quer ser reconhecida).

Agora, uma perguntinha? A cerveja que ele toma é a mais barata??? (...)

3. INVEJA: Desejar atributos, status, posse, enfim, coisas que outras pessoas conquistaram ou são.

Quantas vezes você pensou em sair do aluguel e comprar um AP legal, e seu marido correu e trocou de carro porque o vizinho estacionou com o seu zerinho ao lado do dele na garagem?

E as vezes em que ele chegou do trabalho e passou horas falando mal do colega de trabalho que recebeu uma promoção e ele não?

Sem contar quando ele olha para a mulher do amigo e comenta que o cara “deu-sorte d+”. (...)

4. PREGUIÇA: Negligência ou falta de vontade para o trabalho, exercícios físicos ou atividades importantes.

Alguma vez, você acordou e viu aquele domingo lindo, e planejou passar o dia todo no clube com seu filho, brincando, tomando sol, fazendo algo diferente e, ao tentar acordar o seu marido, ouviu um rosnado mal humorado do tipo:

- Pô, nem no domingo eu posso dormir até mais tarde???

E, já teve alguma vez que você estava animadíssima para dançar, tinha falado com sua amiga para seu filho dormir na casa dela e ele disse:

- Ah, não amor, vamos ver um filme e ficar sossegados em casa?

5. LUXÚRIA: Apego e valorização aos prazeres carnais, à sensualidade e sexualidade.

Seu marido é viciado em filmes pornôs?

É daqueles que olham descaradamente (ou não), para todas as mulheres que passam no shopping, na rua, no barzinho (peito,bunda,bunda,peito)?

Ele já te traiu? Ou você já desconfiou disso, pelo menos, por ele te dar motivos? Tipo: sempre querendo agradar todas as mulheres, sorridente, educadíssimo (não como o de costume), querendo parecer o marido mais especial do Universo, para todas sentirem inveja... Sem contar que as colegas de trabalho dele parecem ter mais intimidade com ele do que voce!

Já mentiu para você para sair com os amigos?

Você já pegou algum número ou mensagem “diferente” no celular dele? Algum número confidencial?

6. SOBERBA: Manifestação de orgulho e arrogância, autosuficiência, preocupação excessiva com o aspecto físico para conquistar a admiração dos outros.

Quantas vezes seu marido te subjugou, ou não-valorizou as suas opiniões, gostos ou sentimentos, se achando o dono da razão?

Ai, e quando ele está de sunga, na praia, e estufa o peito igual a um pavão, para despistar a “pochete” (ou gordurinhas localizadas) e vai pra água ficar boiando e fazendo xixi bem do lado de um grupinho de gatinhas???

Nossa, e quando ele troca a lâmpada e acha que descobriu a roda?

7. IRA: Junção dos sentimentos de raiva, ódio, rancor que às vezes se torna incontrolável e gera a vontade de vingança.

Bem, pode ser que cometamos esse pecado durante o casamento, no fervor de alguma briga, mas não tanto do que quando estamos em crise ou efetivando uma separação.

Eu que o diga, amigas.
É preciso muita paciência e força-de-vontade para manter o autocontrole.

Um beijo a todas!!!

RESSACA PÓS - 1º CARNAVAL

2010-02-18T17:23:00.000-02:00

Sintomas comuns da ressaca: dores de cabeça, dificuldade de se concentrar, prostração, mau-humor, irritabilidade... Problemas digestivos e dores no estômago, náuseas, vômitos.

Tem a ver com abstinência do que foi tóxico ao organismo.

Pode ter sido um exagero para celebrar algo bom ou para manter a ilusão do que valeu a pena...

Amigas, descobri que, mesmo sem beber, estou de ressaca.

Meu 1º Carnaval “avulsa” me fez mal.

É claro que dei risadas... Somente isso.

Não peguei ninguém, nem fui pega.

Não me interessei por ninguém.

Meu ex viajou. Foi se divertir com os amigos.

E eu fiquei curtindo matinê com um filho que não gosta de Carnaval. (...)

Constatei que, apesar de tudo, estou sofrendo com a Síndrome de Abstinência de Ex-Marido.

Esse processo de desintoxicação se acentuou no Carnaval.

Talvez seja porque eu fiquei com o filho e ele no Oba-Oba.

Talvez seja porque eu sinta a falta dele e o nosso último Carnaval foi inesquecível (estávamos apaixonadíssimos, em lua-de-mel, após uma reconciliação).

Talvez seja porque a cidade estava vazia e, ao descansar a minha mente do trabalho, tenha percebido que ainda existe sentimento, escondido, pedindo socorro.

Tentei conversar com ele.

Perguntei como anda a vida, se está tudo correndo bem, se ele acha que fizemos a coisa certa.

Ele disse que tem raiva de mim, que é difícil conviver comigo pelo meu filho e que está seguindo com a vida dele.

Eu respondi que minha raiva por ele já passou e, muito pelo contrário, que me lembro com carinho dos nossos bons momentos.

Não quero discussões. Por mais que ele me ataque e insista.

Será possível a gente amar mesmo quando teve a certeza de que o sentimento havia acabado?

Beijos e até a próxima!

PARA QUEM NÃO CURTE CARNAVAL

2010-02-12T15:48:00.000-02:00

Foi-se o tempo em que eu curtia Carnaval. Foi-se o Carnaval de rua do meu tempo.

Tudo nesta vida passa. (...) Inclusive os carros alegóricos, os blocos e trios.

Hoje, continuo curtindo... O feriado do Carnaval. Mas não a festa em si.

Pode ser uma impressão particular minha, mas tirando a beleza cultural das escolas de samba e blocos culturais do Nordeste, parece a festa da exaltação da luxúria.

Virou uma corrida para as “desaparecidas” aparecerem, mostrando suas novas bundas e próteses na avenida. Depois, de saírem peladas pela qüinquagésima vez em alguma revista masculina e poderem relaxar, pelos outros 9 meses do ano, deixando as celulites à mostra e namorando jogadores de futebol e pagodeiros.

Para o restante dos mortais mais jovens é a época do ano em que mais se gasta dinheiro (bebidas, abadas, energéticos...). E, algum tempo depois, com penicilina para tratar as infecções, pílulas do dia seguinte, testes de gravidez e DNA e pensões alimentícias.

Carnaval virou sinônimo de Sexo, de liberar geral, de propagandas escrachadas de camisinhas.

É a festa da banalização do corpo e dos sentimentos.

Jovens se beijam até perderem as contas, mecanicamente – um campeonato de quem acumula mais salivas e bactérias – sem saber o que a boca alheia fez antes.

Herpes é o menor perigo que correm.

Não sei se estou ficando velha ou se o mundo está apavorantemente fútil.

Parece que todo o brasileiro liga o botão do Automático – tudo é permitido no Carnaval.

Antes, a festa era só até a terça. Na quarta a vida começava a voltar ao normal.

Mas hoje, já emendam a semana, tem pré, pós, ressaca de Carnaval.

Confesso que adoro Axé. É um ritmo ótimo para dançar.

Mas é deplorável ver as crianças de 5, 6 anos dançando as coreografias com gestos obscenos, evidenciando seus genitais.

Coitadinhas... E as pessoas em volta rindo, achando “bonitinho” e estimulando.

Bem, estou procurando programas interessantes para fazer com meu filho.

Um dia num parque ecológico, no outro piscina e futebol, teatro e cinema.

Adoro curtir o feriado na cidade vazia.

Para mim, Carnaval é sinônimo de feriado do descanso merecido.

Alguém me acompanha?

XÔ ANSIEDADE - Parte I

2010-02-10T15:43:00.001-02:00

Você se considera uma pessoa ansiosa?

Eu sou. Sempre fui. E estou percebendo que, cada dia mais, encontro pessoas semelhantes a mim. Inclusive crianças.

Pois, ao contrário do que muitos pensam, a ansiedade não é característica de uma pessoa. Ela é provocada por centenas de fatores que nos cercam.

Li uma postagem do “mestre” Paulo Coelho que fala sobre Os Novos Desafios, e que se encaixa como uma luva, com o que quero dizer.

“Daqui por diante – e por algumas centenas de anos – o Universo vai ajudar os guerreiros da luz e boicotar os preconceituosos. A energia da Terra precisa ser renovada. As idéias novas precisam de espaço. O corpo e alma precisam de novos desafios. O futuro virou presente, e todos os sonhos – exceto os que envolvem preconceitos – terão chance de se manifestar. O que for importante, ficará; o que for inútil, desaparecerá. O guerreiro, porém, sabe que não está encarregado de julgar os sonhos do próximo, e não perde tempo criticando as decisões alheias. Para ter fé, em seu próprio caminho, não precisa provar que o caminho do outro está errado. Quem age assim, não confia nos próprios passos.”

Na verdade, hoje somos todos guerreiros.

Estamos exatamente no olho de um furacão que reúne as certezas do passado com os novos conceitos e valores em acelerada transformação.

A maioria das pessoas ainda não se localizou – não perceberam como o mundo se modificou e como isso começou a afetar diretamente a sua vida e seus relacionamentos. Outras, se perderam e vivem desorientadas e angustiadas, mas não sabem dizer Por Quê.

Esse choque de valores, crenças e ideologias resultou no que vivemos hoje: um bando de seres humanos conturbados e ansiosos.

Pessoas sem conteúdo, que se odeiam, que destroem sonhos em busca de um sucesso rápido. Consumistas deslumbradas com o físico e material são os causadores diretos e responsáveis pela assustadora desorientação/alienação e ingenuidade de crianças e adolescentes.

“A sociedade é outra. Não é pior que muitas outras do que nossos antepassados viveram”. (Nelson S. Lima)

Precisamos entender que nada mais será como antes, em todos os âmbitos da vida. Vivemos hoje na sociedade da informação, onde tudo se transforma rapidamente devido a velocidade de propagação dos meios de comunicação. Aqui estamos, como exemplo.

Temos que tentar nos ajustar como cidadãos do mundo – e não como cidadãos dos limites de nossa cidade – e aceitar as novas regras.

Pois, apesar de todo o conflito, esta nova sociedade também traz consigo muitas oportunidades e o melhor: a possibilidade de realização.

Se criarmos e vivermos submersos em nossa rotina (casa – trabalho – compras – TV – net – dormir) não teremos alternativa senão nos tornarmos pessoas ansiosas e inseguras perante as constantes mudanças.

A rotina economiza energia física e mental, porém torna o cérebro preguiçoso, o que faz com que se envelheça mais depressa.

Por isso, nada de rotina!!!

Toda semana eleja um programa diferente e realize.

Vamos exercitar nossa capacidade de socializar, de trocar idéias e experiências, de realizar coisas novas.

Ficar presos aos costumes e rotinas gera ansiedade em tudo de NOVO que possa aparecer. E isso não é saudável.

Quando estamos abertos, nos relacionando bem com as situações e mudanças que ocorrem ao nosso redor, conseguimos manter um equilíbrio satisfatório, tanto conosco, quanto com o meio em que vivemos.

Então, Xô, ansiedade!

Até a próxima!

RECAÍDA PELO EX

2010-02-07T11:40:00.001-02:00

Solidão + Carência = Recaída pelo Ex

Como é que pode, uma mulher, frustrada e magoada a ponto de terminar um casamento, algum tempo depois, sentir saudades do Ex?

Como é que, de repente, aquele homem que nos fez tanto mal, por quem derramamos baldes de lagrimas, se tornar um cara que gostaríamos de ter ao nosso lado, numa tarde de domingo, trocando carícias e beijos?

Não se culpem nem se sintam loucas e esquisitas: vocês não são as únicas. Também estou fazendo um tremendo esforço para tentar me entender, pois esses sentimentos surgiram em mim como um passe de mágica na última semana.

Como é que eu posso ter tanta certeza de ter me casado com o homem errado, que tem tantos defeitos que repudio num homem e, de uma hora pra outra, sair e descobrir que, na balada, o único homem que gostaria de ver era ele? Vejo vários homens possivelmente interessantes, mas nenhum mexe comigo a ponto de me fazer sentir vontade de beijar ou de conversar mais do que 5 minutos.

Será isso acomodação? Será isso falta de amor-próprio? Será que posso gostar ainda dele, agora que o sentimento de raiva e indignação está sendo refletido e avaliado?

Só sei que estou terrivelmente confusa.

Sinto dores no peito.

Durante o desgaste da rotina de um casamento, nos cegamos pelos sentimentos negativos e esquecemos dos positivos.

Porem, na solidão da reflexão, retomamos a consciência de que todo mundo tem defeitos e qualidades. Inclusive nós mesmas.

Nós, mulheres, somos seres muito complexos e de memória curta – em determinados momentos e assuntos. Se lembrássemos o quanto sofremos para dar a luz, não teríamos outros filhos. Entretanto, apagamos esse sofrimento da memória.

Agora, me pego nesta situação ridícula, que me faz envergonhar de mim mesma: O homem que me fez tão mal, que foi cruel, traiçoeiro, mentiroso, hipócrita e egoísta durante anos ao meu lado, consegue ainda me fazer sentir saudades de alguns momentos – momentos estes relacionados diretamente aos prazeres físicos.

E, lembrar das coisas ruins não está conseguindo apagar essas outras lembranças. É desesperador.

Será que a Ciência consegue explicar isso?

Beijos e até a próxima!

UMA NOVA JORNADA

2010-02-02T09:47:00.001-02:00

“ Com 3 palavras posso resumir tudo o que aprendi: A VIDA CONTINUA.” (Robert Frost)

Parece que comecei uma nova viagem. E sozinha.

Confesso que não me sinto à vontade com a situação, mesmo não querendo me relacionar com ninguém no momento.

Mas o homem – ser humano – não nasceu para viver sozinho.

Da mesma forma que, por mais que alguém tente viajar sozinho por determinado período, estará sempre buscando companhia, mesmo inconscientemente.

Ser sozinho não é saudável.

Viajar sozinho envolve riscos.

Tanto em viver, quanto em viajar, estar com alguém significa segurança.

Por mais tumultuada que possa ser uma viagem, acompanhada pode ser cômica.

Sozinha: trágica.

Nós, não só os seres humanos, mamíferos – todo e qualquer ser vivo, vive em grupos/sociedade/conjunto.

Nascemos em uma família de X membros; estudamos em uma sala de aula, dentro de um colégio, em um bairro de uma cidade, num país.

Isso envolve um ninho de relações humanas (amizades, parentescos, convívios de trabalho, vizinhança), entre tantos outros.

Esta é a verdadeira importância de se fazer a escolha certa.

De trazer para a sua vida alguém capaz de somar, completar, acrescentar e compartilhar.

Para apreciar a vida é necessário sentir amor. E o amor, mesmo existente dentro de nós, é despertado por outro indivíduo.

Por mais contraditório que seja o ser humano, que sobreviveu a guerras, doenças, disputas e, em meio a tudo isso, conquistava descobertas científicas e evoluía, todos os seus personagens construíram laços afetivos, tiveram família, filhos, periquitos, papagaios, gatos, cachorros e tartarugas. (Como exemplo mais famoso, do homem mais cruel, temos Hitler, que foi casado e apaixonado por sua esposa, de acordo com a história).

Se isso é um fato, uma realidade que fará presença na vida de “quase” todos, então por que ficar nesse “jogo de gato e rato”, onde tantas pessoas saem feridas emocionalmente?

Por que os relacionamentos humanos são tão complicados, cheio de sentimentos camuflados, de pessoas escondidas dentro de si mesmas?

Acredito que quem representa sofre tanto quanto quem é enganado.

Não deve ser agradável, por menos que se demonstre, ser desmascarado e/ou descoberto.

Na minha opinião, tudo é muito simples quando se fala a verdade. Mas esta verdade pode não ser bem-vinda para todos.

... Eu saí. Fui dançar com uma amiga.

Me senti como se tivesse acabado de tirar a bengala. Reaprendendo a caminhar. Meio deslocada, meio tia (com 31 anos), meio mãe. Muito insegura como mulher.

Seqüelas deixadas por um casamento falido, com o homem errado. Um príncipe que escondia um sapo sedutor, manipulador e assediador.

No fundo, ainda tenho uma sensação de incapacidade afetando a minha auto-estima.

Mas, como toda brasileira, não desisto nunca.

Ainda quero ter um grande amor, um bom companheiro, uma família de verdade. Quero continuar de onde eu parei.

Mas, para isso, as feridas precisam cicatrizar.

“A distância não é nada. O difícil é dar o primeiro passo”. (Marquise Du Deffand)

Até a próxima!

SEPARADOS PELO CASAMENTO

2010-01-25T17:12:00.000-02:00

Quando uma pessoa decide se casar, pressupõe-se que encontrou a pessoa certa para dividir uma vida.

Dividir: Esse desejo, vindo de um casal leva a crer que serão duas partes iguais. O que, na maioria das vezes, não acontece.

As mulheres têm uma capacidade de doar-se maior que os homens. E, estas doações são sempre maiores e mais aparentes. O que, consequentemente, exige um sacrifício maior.

Os homens, no entanto, não adquiriram com o tempo a capacidade de reconhecer esses sacrifícios, que se tornaram muito piores no mundo moderno.

Nossas avós nasceram e foram criadas para se casar. Aprendiam a cozinhar, bordar, tricotar, costurar. Quando estudavam, seus diplomas eram voltados ao Magistério. Sua postura era a de “Rainha do Lar”. Isso englobava o entender e aceitar o marido, seja ele como fosse. Tinham que se calar, pois ele era o “chefe” da família. Tinham que estar prontas para quando ele quisesse manter relações; tinham que educar os filhos e comandar, por trás, a vida familiar. Não tinham voz ativa, nem opiniões, nem vontades, muito menos, atitudes. E, o mais importante: cumpriam o seu papel/função sem questionar.

Nossas mães nasceram para se casar. Mas, no meio do caminho, houve uma revolução que pôs em dúvida o real papel das mulheres. Pílula anticoncepcional, rock and roll – a rebelião.

As mulheres se dividiram, com isso, em duas vertentes: As puritanas e as levianas.

Puritanas eram aquelas que optaram por se casar virgens e continuar seguindo o modelo de nossas avós. (Elas não queriam evoluir).

Levianas eram todas que abriram os olhos aos seus direitos e desejaram existir como pessoa, num grau de igualdade com os homens. Um ideal de aproximadamente 40,50 anos atrás que não se concretizou até hoje.

Umas exageraram na liberalidade; outras foram à luta com a bandeira do feminismo.

E os conflitos, perduraram até os dias atuais.

Muitos ideais continuam ideais.

Muitos direitos conquistados viraram problemas.

Nem tudo saiu como queriam.

Mas, vamos analisar:

O mundo foi, durante milhões de anos, machista.

Quatro, cinco, seis décadas é muito pouco tempo para mudar o conceito do Universo!

A resistência está presente até no subconsciente das mulheres mais feministas.

Talvez isso explique o grande número de divórcios: tanto homens quanto as mulheres estão perdidos em relação aos seus papéis, direitos e obrigações.

E, isso é passado aos filhos, de geração em geração.

Quando que nossos avôs trocaram fraldas, beijaram seus filhos, declaravam seu amor em público e colocaram as crianças para pensar e refletir sobre suas travessuras ao invés de uma boa surra?

Quantos homens hoje se dispõem a ser o total responsável financeiro por suas famílias, pagando todas as contas, inclusive a empregada doméstica, e o salão, os cosméticos, as jóias, a drenagem linfática, o shiatsu, a massagem redutora, a limpeza de pele e a terapia de suas esposas?

Quando seus avôs chegavam do trabalho, eles ajudavam nos serviços domésticos? As tarefas e responsabilidades eram divididas com suas avós?

Hoje, quando você chega exausta do trabalho, encontra uma mesa posta, seus filhos de banho tomado, a lista do supermercado feita e todo o material escolar comprado, inclusive com os cadernos encapados?

Estou até visualizando vários Não, Nunca e, é até possível que veja um, Nem Sempre ou Às Vezes.

Na verdade, os relacionamentos estão confusos e as pessoas estão perdidas. E o maior motivo é por não se conhecerem o suficiente para usar o bom-senso.

A pessoa que se ouve, que procura enxergar a verdade, o que seria correto e que busca a sua felicidade e do outro, entende, aos poucos, os pontos que precisam ser adaptados para um relacionamento dar certo.

Porém, a maioria da população quer que as coisas apareçam prontas! Todas as soluções dispostas num cardápio de fast-food, se possível num drive-thru ou tele-entrega.

E todo casamento nada mais é que uma sociedade, onde duas pessoas têm e buscam os seus interesses comuns, porém, permanecendo únicos como indivíduos.

De nada adianta a mulher (ou mesmo o homem - menos comum) lutar, se contorcer, fazer milhões de papéis ao mesmo tempo (mãe, esposa, funcionária, vizinha, nora, filha, amiga) se o homem se acomoda em conceitos diferentes e não se esforça por um objetivo comum.

Em todo casamento/relacionamento em geral, existe o EU. Mas também, é onde nos unimos em busca do NOSSO.

Pensem nisso!